Schmerz und Vergnügen (la douleur exquise) Teil 1

Eine einzigartig sinnliche Erzählung, die die Psychologie der Unterwerfung untersucht…

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Kapitel 1 Ich bin ein Kontrollfreak. Ich weiß das, obwohl mein Meister sagt, dass er keine dominanten Eigenschaften in mir sieht. Er sieht die Person, die ich mit ihm zusammen sein möchte, die Person, die in und aus dem psychologischen Aufruhr sucht, den ihre Eltern im Laufe der Jahre an ihr verloren haben. Ich tat was sie sagten, gehorchte, machte nie einen Fehler, traf immer die richtigen Entscheidungen - ihre Entscheidungen -, kam aber als vollwertiger Erwachsener heraus. Es war ein Leben lang, in dem ich von meinen eigenen Eltern, die ich liebe, verehre und ärgern werde, in den Geist gefickt wird.

Ich bin ein Überdenker, der von meinem Streben nach Kontrolle über ein nicht gelebtes Leben geprägt ist. Ich hatte einmal Hunger danach, aber die Kontrolle, die ich auf mein Leben ausüben möchte, rutscht von mir weg, je mehr ich mich bemühe, daran festzuhalten. Jetzt bin ich erstaunlich verloren. In meinen Gedanken. In meinen Augen ein trostloses Labyrinth in seiner Einsamkeit.

Nichts macht Sinn und nichts bleibt lange am selben Ort. Flüchtige Gedanken, ich bin ständig von nichts abgelenkt. Dieser unbarmherzige Wirbelwind der quälenden Schuld, ein Kater meiner Erziehung, soll mich daran erinnern, dass ich aufhören und weiter machen muss. Ich habe mich immer im Leben unterworfen. Zu meinen eltern Ich habe den Willen aufgegeben, ohne Erinnerung daran zu rebellieren.

Es war tröstlich, die Macht, die sie ausübten, egal wie sehr sie mich annahmen. Ich bin das kleine Mädchen, das du aufnehmen möchtest, das aufnahmebereite Mädchen. Auf diese Weise sehne ich mich danach, wieder ein Kind zu sein, und dennoch hasste ich jeden Augenblick meiner unbeschwerten Kindheit.

Ich habe lange Zeit meine Komplexität als menschliches Wesen genossen. Ich bin für immer schwer fassbar, selbst für mich. Konstante Schwingung und der Wirbelwind tritt wieder in Erscheinung. Wer bin ich unter dieser Haut und diesen Knochen, die mich scheinbar mit anderen um mich herum zu verbinden? Wen kennen sie dort? Es reizt mich, diese Gedanken zu unterhalten. Aber ich bin verloren.

Bewusst verloren. Auf eine "Ich bin nicht verloren" Weise verloren. Ich habe diese Woche meinen Meister im Fleisch getroffen. Mit der Unterwerfung jedes logischen Gedankens, der versucht hatte, durch meinen Kopf zu stürmen, wurde ich bewusster.

Es gab nichts zu entscheiden, nur aufhören zu entscheiden. Meine Sinne waren noch nie so fein abgestimmt. Die Intensität der Erheiterung, die mich in köstliche Knoten brachte, war ein Moment der willkürlichen Beruhigung, in dem meine Sinne plötzlich aufgehört hatten, langweilig zu werden.

Es gab ein akutes Bewusstsein, und ich ging wie ein Kind in meine unterwürfige Haltung, von der Hand genommen. Ich war schwindlig von der Dissoziation, als ich diese Erfahrung gleichzeitig erlebte und miterlebte. Ich habe mich und meinen Meister unterworfen. Ich gab mir vor, die Entscheidung zu beenden und ihn aufzunehmen.

Ich nahm, was ich von ihm konnte, und spielte damit herum, in meiner Nässe. Ich sage ihm immer wieder, dass ich nicht gewöhnlich unterwürfig bin. Ich bin von Natur aus geboren und bin mir ihrer dominanten Fähigkeiten bewusst. Ein Bewältigungsmechanismus, der aus einer lebenslangen Konditionierung entstanden war. Meine Eltern wollten, dass ich von außen unterwürfig und für sie eine Dominante bin.

Von innen her unterwürfig für sie und von außen her dominant für andere. Sie wollten eine unterwürfige, immer als Dominante verkleidet. Eine verwirrende Aussicht nur für diejenigen, die nicht wie ich oszillieren. In meinem Leben erwachte ich eine unterwürfige Haltung. In einer Phantasmagorie des endlosen und sinnlosen Wanderns fühlte ich mich bewusst und geschickt zwischen meiner unmissverständlichen Bereitschaft, sich zu unterwerfen, und seiner Herrschaft.

Die schwindelerregende, ständige Schwingung, so dass ich nie genau wusste, wo ich stand. Wurde ich dominiert? Habe ich eingereicht Und es entstand ein Gefühl purer, unverfälschter Ekstase, das umso mehr zunahm, als ich mir die Zeit nahm, es später zu verarbeiten. Ich hatte ihn aufgenommen. Bei seiner Suche nach mir dominierte ich, was ich von ihm konnte, weil ich ihn aufgenommen hatte. Ich habe ihn geraubt und benutzt, anders als er geraubt hat und mich zu seinem eigenen Vergnügen benutzt hat.

Ich besaß einen Teil von ihm - nur einen Teil von ihm, weil ich ihn nicht alle gierig bin. Im Nachhinein habe ich immer die größte Freude an den Dingen gehabt. Das unerbittliche Denken und mein labyrinthisches Gehirn. Ich schwinge wieder. Ich bin in einer ständigen Dialektik, meine Gedanken zu hassen und sie zu lieben.

Schmerz und Vergnügen. La douleur exquise. Ich möchte mehr Schmerz, mehr Vergnügen.

Ich möchte ihm dieses Mal jeden unermesslichen psychologischen Zentimeter von mir geben, kein Schwanken, kein Driften, kein Wille. Je mehr ich gebe, desto weniger werde ich verloren gehen. Es bleibt nichts übrig, um mein Selbstbewusstsein zu verfälschen. Für meinen Meister ist seine Verantwortung groß, belastend und weniger beneidenswert.

Es beruhigt mich, aber ich mache mir Sorgen um ihn, weil er es übernommen hat. Ich möchte ihm sagen, dass er mir die Komplexität, die meine Menschlichkeit ist, nicht zermalmen oder verweigern muss, da ich es vor ihm ablegen werde. Das ultimative Entkleiden, die wahre Nacktheit.

Alles für diesen Rausch und Nüchternheit empfinde ich um seine Dominanz. Mein Meister ist für mich ein unheimlich schöner Mann, der Beste, und der Typ, der für immer bei Ihnen bleibt - mit dem Gesicht eines Cherubim, eines Luzifers. Doch seine Augen verraten ihn; Sein eisiger Blick ist ohne die betroffene Menschheit. Ich wollte nicht graben. Ein neugieriger flacher Kratzer unter seinem kühlen und gesammelten Äußeren verschenkte nichts.

Ich musste an alle Männer denken, die sich ihrer psychologischen Nacktheit und ihrer Offenheit nicht bewusst waren. Aber nicht mein Meister. Es beruhigt mich, dass ich nichts gefunden habe. Ich vertraue ihm deshalb mehr.

Es wird mir nicht langweilig und er wird nicht rücksichtslos sein. Ich trinke ihn durch seine kalten Augen, einen Teich mit eisigem Wasser, um meine Gedanken darin zu ertränken. Ich schwelge in dieser üppigen Kostprobe, als er mich mit diesen Augen durchbohrt. Ich fühle, dass der stimmlose Teil meiner Verletzlichkeit herausfließt - die Manifestation seiner Herrschaft über mich - mein beschämender Wunsch, sich auszuziehen, damit er mich besser beherrschen kann.

Sein Lächeln versichert mir, wo es andere verunsichern könnte. Es verunsichert mich auch dort, wo es andere beruhigen könnte. Je mehr ich gebe, desto weniger werde ich verloren gehen und meiner Selbstwahrnehmung steht nichts im Wege.

Ich bin ein Kontrollfreak, bis ich nicht bin. Kapitel 2 Weit weg von meinen verdauten Gedanken war dies, als ich den Meister im Fleisch traf. Ein Patrick Bateman, in seiner Firmenausstattung, wirkte wie aus dem Nichts.

Er begrüßte mich höflich, wenn auch nicht cool. Ich konnte nicht umhin zu bemerken, dass sein Cherubim-Gesicht mit dem Rest seiner Präsenz und seines Verhaltens in Schutt und Asche trat. Es war verwirrend.

Es diente nur dazu, ihn in meinen Augen psychotisch zu machen, als wäre es vollkommen plausibel und nicht natürlich, einen Moment der Freundlichkeit zu erwarten, der unmittelbar von einem Moment äußerster Grausamkeit, exquisiter, aber erschreckender Grausamkeit, von dieser Gestalt, die mich überragte, erwartet wurde. Alles andere hätte keinen Sinn ergeben. Nur weil ich es jetzt gerade verstehen kann, hat er mich in ein falsches Gefühl von Sicherheit wiegen lassen, als wir Kaffee getrunken haben und über die Weite des Lebens gesprochen haben. Zwischen uns war ein quadratischer Tisch und seine Neigung, ruhig und gelassen über alles zu sprechen. Ich konnte mich nicht konzentrieren.

Ich war verwirrt von der Langeweile unseres Small Talk. Ich frage mich jetzt, ob mein Langeweile aus dem falschen Gefühl entstand, dass ich unsere Begegnung anführte, dass ich aus Gewohnheit in meine dominante Haut gerutscht war. Wie herrlich war ich irregeführt. Und dann lauerte etwas in seinen cyanblauen Augen, nicht unter ihnen, denn ich konnte weder hoffen noch seinen Kern erreichen, je mehr ich in sie starrte.

Ich wusste es damals nicht, aber ich war sofort in seiner Falle gefangen. Ich war unwissentlich und doch willentlich in seinen Dummkopf gefallen. Hypnotisiert Niemals zu Beginn und zur Mitte unserer Begegnung ließ er zu, dass er die Kontrolle hatte. Ihr Erfolg lag in meiner völligen Unentschlossenheit und Täuschung.

Nahtlose, grazile Einklemmung. Wir begannen unseren Spaziergang im Park, der ohne den bedrohlichen bedeckten Himmel enttäuschend romantisch gewesen wäre. Obwohl er 6 Fuß groß war, wünschte ich mir, ich hätte meine Plateauschuhe nicht getragen.

Ich wollte mich in seiner Gegenwart so klein fühlen. Je kleiner, schwächer, desto besser. Mein kurzärmeliger Pullover, der vor einem Monat nicht mehr zu mir passte, rutschte an der Schulter ab und enthüllte mehr Haut. Er hatte es bemerkt. Ich hatte zuerst dumm gedacht, dass es eine verführerische Bewegung war.

Verführung war nicht so wichtig. Jetzt bin ich überzeugt, dass mir diese Ausstellung gefallen hat, weil ich mich dadurch besonders verletzlich fühlte. Unser Gang und seine Länge begannen an das Lächerliche heranzukommen, als wir den Park mehrmals umrundeten.

Eine Metapher, an die ich in meinem Labyrinth denken konnte, musste ich unbedingt merken. Aus Sicht eines Außenseiters war es ziellos, aber es ging darum, weiter zu laufen und unter diesem bedeckten Himmel zu fallen. Als ich versuchte, mit dem Tempo meines Meisters Schritt zu halten, schwärmte mein Kopf. Schwärmen mit Fragen, Gedanken, Szenarien und Ablehnung. Es begann alles, als ich bei dem plötzlichen Wunsch, ihn physisch durch meinen Mund aufzunehmen, den Gedanken unterhalten hatte und dann akzeptierte, dass ich niemals derjenige sein konnte, der den Kuss initiierte.

Ich wollte ihn küssen, so wie ich alles und jeden Tag in meinem Alltag haben möchte. Ich wollte, dass er mich küsste. Er hat sich Zeit gelassen. Ich war verblüfft von meiner absoluten Überzeugung, dass ich ihn nie zuvor küssen konnte und mit Sicherheit abgelehnt wurde.

Woher diese Überzeugung? Es war die Selbstgefälligkeit, die mit der Erkenntnis einherging, dass ich endlich anfing, meinem unterwürfigen Zustand treu zu sein. Ich wollte diese besondere Epiphanie aussprechen, damit ich sicher bin, dass es ihm gefallen würde. Als ich mich bemühte, all diese verwirrenden Empfindungen und Erkenntnisse zu verbalisieren, hörte ich auf, mich selbst zu erkennen.

Ich zuckte wie eine Fliege auf dem Gossamer. Ich wurde in seine Falle gefangen genommen und es war mir gerade klar geworden. Die Worte, von denen ich gehofft hatte, dass sie mich frei machen würden, waren in dem Labyrinth verankert, das meine Gedanken waren. Und mein Atem beschleunigte sich. Mein Meister blieb die ganze Zeit schweigsam.

Seine Augen und das erste grausame Lächeln, das ich auf seiner weichen, cremigen Haut sehen würde, befragten. Er drückte mich mit gelegentlichen, amüsierten "Hmms?" aber nichts weiter. Sein Lächeln wurde grausamer, bis er meine Hand ergriff. Mein Herz raste.

Dies war nicht nur unser erster physischer Kontakt, ich konnte auch nicht so tun, als würde er herausfinden, was er damit anfangen würde. Meine winzige Handfläche und die langen Finger in seiner Hand, dachte ich, dass er die Größe inspizierte und sich vielleicht über die Feuchtigkeit meiner Hand, den Verrat meines Körpers, freute. Ich zog mich zurück und er packte es wieder. Ich war umso mehr verunsichert.

Dann drückte er es gegen seinen Schritt, offensichtlich aufgerichtet, während er mich aufmerksam anstarrte. Ich war ungläubig. Warum und wann ist er aufgerichtet? Die Tatsache, dass mein Meister aufgerichtet war, erfüllte mich mit einem falschen Gefühl von Zuversicht und Sicherheit.

Ich fing an, es mit einem Gefühl der Erfüllung zu streicheln. Mein Meister, der mich die ganze Zeit am Arm hielt, zog plötzlich meine Hand weg und lächelte missbilligend. Lächelte, weil er wusste, dass ich wollte, dass meine Hand verweilte, und es freute ihn, dass er mir das verweigerte. Er wollte nicht, dass ich es streichle, nur um zu fühlen und zu wissen, dass es dort war. In meiner Hartnäckigkeit versuchte ich, sein aufgerichtetes Glied mit meinem Hintern zu streifen.

Ich hatte mir gewünscht, ich könnte diesen Moment von ihm stehlen, doch der Meister verspottete mich und bat mich, ihn anzusehen. Er bestrafte mich und freute mich mit seinem eisigen Blick. Wir gingen weiter, als er plötzlich stehen blieb.

Er lehnte sich näher, als wollte er mich küssen und legte dann seine Hand auf die exponierte Seite meines Bauches. Er packte es nur, um wieder loszulassen. Ich spürte, wie mein Körper unter seinem starken Griff und seiner plötzlichen Erleichterung knickte. Die ganze Zeit hat er mich mit seinen Augen durchbohrt.

Ich habe meine abgewendet, nur um wieder zurückzublicken. Ich fühlte mich zu ihnen hingezogen, als würden sie eine Szene eines unbegreiflichen Schreckens wiederbeleben, die nicht in der Lage war, dem verursachten Schmerz zu widerstehen. Er packte mich wieder an der Seite und dieses Mal lehnte er sich zurück und küsste mich. Ich bekam plötzlich das, was ich wollte, was mich mit ephemerer Freude und Bestürzung erfüllte. Ich erforschte ihn mit meinen Lippen, legte meine Oberlippe über seine und machte ein geistiges Bild, das genau dem seines weichen, etwas flachen Philtrums entsprach.

Er biss sich auf meine Unterlippe und ich fühlte mich gezwungen, meine Hand an seinem Hinterkopf zu ruhen und sein dickes, weiches Haar zu streicheln. Ich dachte immer arrogant bei mir: 'Er muss das Gefühl meiner vollen Lippen genießen. Niemand hat sich bisher geweigert oder wollte nicht mehr.

' Bei der plötzlichen Berührung meiner Hand stieß er mich weg und lächelte mich abwertend an. Ich wandte meine Augen ab und fühlte mich meiner ganzen verführerischen Kraft beraubt. Ich wollte ihn beeindrucken, ihn aber auch durch meinen Mund aufnehmen, um ihm einige Informationen zu entnehmen, die nur durch eine labiale Osmose möglich waren. Hatte ich meinen Meister gefunden? Mehr spazieren, mehr fallen, fühlte ich meine Beharrlichkeit, zu dominieren, sich meinem Willen zu unterwerfen. Dann entschied ich mich, die Entscheidung zu beenden.

Der Meister drückte von Zeit zu Zeit meine Schulter oder meinen Arm, um zu prüfen, ob ich bei seiner Freilassung auf den Boden stolpern würde. Ich fühlte mich sanft, aber dankbar. Er berührte meine Unterlippe mit seinem Daumen und drückte sie in meinen Mund. Ich nahm es hungrig, nur um zu fühlen, wie es von mir zurückgezogen wurde. Dann drückte er zwei Finger in meinen Mund.

Diesmal habe ich sie aufgenommen, als ich einen Brief von einem Postboten entgegennimmt. Er drängte sie weiter und der Wunsch, ihn zu erfreuen, überkam mich. Ich nahm seine Finger in einer Weise, in der sie seinen Penis nachahmen. Ein dummer Fehler.

Er zog sich sofort zurück. Ich konnte spüren, dass er es genoss, mir sein Vergnügen zu verweigern. Plötzlich sagte er: "Du bist eine Hure, oder?" "Ja, das bin ich", antwortete ich.

"Ich möchte, dass du mir sagst, dass du eine Hure bist." In einem Akt des Trotzens entgegnete ich: "Ich bin eine Hure, aber ich bin noch nicht Ihre Hure!" Er sah mich amüsiert an. Dieses Mal war sein Lächeln freundlich. Unsere Begegnung zog sich dem Ende zu und als wir zurück zum Bahnhof gingen, wo wir beide unsere getrennten Wege gehen sollten, streichelte er mein verdecktes Hinterteil und drückte meine üppigen Wangen. Mit jedem Druck bekräftigte er seine Position als mein Meister und verlängerte meinen Wunsch, berührt zu werden. Ich hatte das Gefühl, dass ich sondiert wurde, wie ein Tier auf einem Seziertisch.

Mein Körper gehörte mir nicht mehr. Es war seine zu erkunden. Dann griff er zwischen meine Beine und drückte seine Finger gegen meine Muschi. Er versuchte meine Schamlippen zu teilen und durch meine Hose zu schieben. Eine durchsetzungsfähige, aber dennoch prüfende Bewegung, die mich dazu zwang, meine unteren Regionen für ihn freizulegen.

Untersuche mich mehr, Meister. Entdecken Sie, was Sie tun müssen, und stellen Sie fest, dass ich zu Ihrer körperlichen Zufriedenheit bin. Ich hatte nicht gemerkt, dass ich nass war. Es war ein Provokationsspiel.

Ein Spiel des nahtlosen Gedankenfickens und des projizierten Ficks. In meiner Frustration, Verwirrung und Vergiftung hatte ich in all meinen Zuständen gerade meine erfüllendsten sexuellen Erfahrungen gemacht. Mein Meister hatte ein Organ angeregt, das meine früheren Liebhaber immer ausgelassen hatten. Mein Gehirn pulsierte von so viel und so wenig Nachdenken.

Der Meister brachte mich zum Bahnhof, wo ich meinen Zug nehmen sollte. Ich folgte ihm als Kind. Er zeigte mich auf meiner Plattform, aber ich wurde gebannt. mit diesen Augen durchbohrte er mich wieder.

Ich sah ihn an und sah einen beschissenen Vater ohne Wärme. "Ihr Zug ist in fünf Minuten und Sie werden ihn fangen. Ja?" Als er das sagte, nickte er und antwortete mir. "Ja. Ich muss gehen, aber ich will nicht".

"Du willst nicht gehen?" Er fragte nicht so sehr, als nur das Offensichtliche zu sagen. "Nein, aber ich weiß, dass ich muss." Ich fühlte mich am Boden verankert. "Ja, das musst du." Er nickte weiter und antwortete für mich, als würde ich sagen, dass nichts, was ich sagte, das Ergebnis beeinflussen würde.

Ich hätte in Ohnmacht fallen können. Er war ein Bild sadistischer Freude mit väterlichen Augen, die nach meiner Verletzung und Hilflosigkeit suchten. Um den Schmerz, den meine Augen verrieten, zu lindern, küsste er mich, ganz verstohlen. Er ging und ich rannte los, um meinen Zug zu erreichen.

Ich schaute noch einmal zurück, um ihn ein letztes Mal zu sehen, um alles zu nehmen, was ich von ihm konnte, aber er war schon weg. Ich saß zwischen Fremden auf dem Weg nach Hause und erlebte ein unbeschreibliches Gefühl der Euphorie, einen anhaltenden Orgasmus, der seine physische Quelle, mein Gehirn, schmerzlos pochte. Meine Atmung war angespannt, mein Herz raste, meine Unterwäsche war nass, niemand hätte es wissen können.

Ich hatte mich gegeben und kam mit mehr zurück. Kapitel 3 Mein Meister hat mir auf meine Bitte gebeten, mich eine Weile nicht mit ihm in Verbindung zu setzen, bis er mich kontaktiert. Oh was für eine Erleichterung, welche Erleichterung! Es bleibt mir eine leckere, aber beunruhigende Vorfreude auf meine nächste Bestellung, eine Chance, in seiner Gegenwart zu sein, ein Moment, um sich in der Flaute seiner durchsetzungsfähigen Worte zu sonnen.

In seiner Eindeutigkeit finde ich Trost in seinem Befehl. Er hat mir meine Angst genommen, ein Teil seiner belastenden Verantwortung. Da ich ein langsames Eintauchen in diese Welt genieße, habe ich mich entschlossen, mich über die Art der Beziehung zu informieren, die ich mit ihm unterhalten möchte. Ich kann mir vorstellen, dass er mir sagt, dass ich das tue, um ihn zu beeindrucken, um ihn zu erfreuen. Er würde recht haben.

Er wäre auch falsch, zu vergessen, dass ich eine kluge, eigenwillige Person bin. Ich bin der umkämpfte devote. Ich möchte ihm sagen, ihm versichern, dass er nicht von dem ich fantasiere, sondern von all diesen unbeschreiblichen Eigenschaften, die von der Kraft getragen werden, die er so graziös über mich ausübt. Manchmal mache ich mir Sorgen, dass ich versuchen könnte, den Meister zu überlisten, oder, schlimmer noch, dass ich schlauer bin und nicht nur ihn betrüge, sondern auch mich selbst. Ich schäme mich davor, zu meiner dominanten Verkleidung zurückzukehren.

Ich genieße es, Macht auszuüben, die mich nur verwirrt und frustriert. Ich bin der umkämpfte Unterwürfige, ein Selbstsaboteur. Ich werde mich in der Rolle finden, in dem Mann, dem ich mich unterwerfe.

Je mehr ich von mir gebe, desto selbstbewusster bin ich. Ich will den Meister nicht. Ich wünsche seine Anerkennung, da ich von anderen die Zustimmung zu mir gewünscht habe. Ich frage mich, ob andere, die ich zu befriedigen versuchte, meinen Wunsch nach ihrer Zustimmung begehrten, wie der Meister es tut.

Der Meister möchte, dass ich versuche, ihn zu erfreuen. Bei meinem Versuch, das zu erreichen, erreiche ich die Befriedigung und Erfüllung, die dadurch entsteht, dass ich weiß, dass mein Wunsch nach Anerkennung erwünscht ist. Und die Freude, die daraus entsteht, wurde mir viel zu lange vorenthalten.

Ich fühle keine Schande, nur ein Unbehagen, das der Meister mich nicht in seine Fähigkeiten bringen kann. Wird er ein guter Meister sein?..

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