Lass mich dir sagen

🕑 35 Protokoll Fickgeschichten

ich. Ich konnte nicht mehr schreiben. Es passierte einfach nicht. Sie wissen, welche Art von Schreiben ich meine: die angeblich lobenswerte Art.

Die Art, die ich damals gemacht habe, als ich zu jung war, um meine Grenzen als Autor zu kennen oder sich darum zu kümmern. Zu vergeblich, um zu bemerken, dass ich nicht das Zentrum des Universums war. Damals war ich voller Projekte, Worte und Ideen, und ich hatte nie ein Problem damit, Dinge zu ändern. Ich habe drei Romane und eine Handvoll Kurzgeschichten und eine Reihe anderer literarischer Dinge veröffentlicht: Buchbesprechungen und Essays.

Und ich habe viel mehr geschrieben, als ich jemals veröffentlicht habe, denn ehrlich gesagt war nicht alles gut genug für die Veröffentlichung. Aber so laufen die Dinge. Jeder weiß, ob er diese Art von Arbeit geleistet hat oder nicht, dass das Schreiben schwer ist und das Schreiben gut ist wirklich schwer. Die Dinge machen nicht immer diesen seltsamen, heiklen Übergang vom Denken zur Sprache, von der Idee zur interessanten Erzählung. Aber das ist okay, denn es ist alles zum Guten.

Auch schlechtes Schreiben ist eine gute Übung. Ich pflegte den Leuten zu sagen, wenn sie fragten, dass Schreiben nur eine natürliche Erweiterung meines Bewusstseins sei, ein wesentlicher Bestandteil meines Bewusstseinslebens, so natürlich wie ein Gespräch mit jemandem. Weil es… war. Ich habe es einfach jeden Tag gemacht.

Ich tat es und hoffte auf das Beste, versuchte es für das Beste. Vielleicht pustet mir die Muse heute ins Ohr, oder vielleicht auch nicht. Du machst einfach weiter; das ist was du tust. Früher war es ein stetiger und reibungsloser Fluss, der an einem vagen Punkt langsam weniger stetig und zunehmend aggressiver wurde, bis ich eines Tages realisierte oder endlich erkannte, dass ich wirklich kein Schriftsteller mehr war, weil nichts mehr geschrieben wurde. Stattdessen, als ich mich an die Tastatur setzte, fühlte ich mich nur… verwirrt.

Ich würde mir sagen, schreibe einfach… schreibe einfach… Aber das ist so ziemlich alles, was ich tun würde, mit mir selbst zu reden. Die ganze Erfindung war zu einem pfeifenden, stotternden Stillstand gekommen. Jetzt könnte ich mir wahrscheinlich eine Reihe von Gründen einfallen lassen, warum dies passiert ist.

Es war nicht eine Sache oder schien es nicht zu sein, sondern die teuflische Überschneidung von inneren und äußeren Veränderungen, Kräften, Erkenntnissen, Ablenkungen usw. Zuerst versuchte ich, sie zu zerlegen, sie aufzubrechen, aber ich das haben wir längst aufgegeben; am ende ist es wirklich egal warum. ii. Lass mich dir von dem Mädchen aus Tufts erzählen.

Es scheint fast eine Erfindung. Ich hatte gerade zwei Stunden im Isabel Stewart Gardner Museum herumgelaufen, genug Zeit für den ungewöhnlich kühlen Morgen, um mich an einem hellen, sauber riechenden frühen Herbsttag zu wärmen. Die alte Feldjacke der Armee, die perfekt war, als ich losfuhr, war jetzt etwas zu warm, aber ich hatte keine Lust, sie zu tragen, also ließ ich sie an.

Das erste, was ich vor dem Museum tat, war, eine Zigarette aus einer der aufgeschlagenen Taschen zu fischen und sie zu rauchen. An der Kreuzung wartete ich darauf, dass sich die Ampel änderte. Ich hatte so viel Zeit damit verbracht, auf einige leere Rahmen des Museums zu starren, die nach dem berühmten Kunstraub noch vorhanden waren, wie auf einige der Kunstwerke. In diesen Abwesenheiten gab es Rätsel und Herzschmerz.

Ich konnte es fast nicht ertragen, aber ich konnte auch nicht aufhören zu suchen. Das Tufts-Mädchen saß neben einem prall gefüllten Rucksack auf der Transit-Stopp-Bank und las ein Buch. Sie schaute zu mir auf und lächelte, und wir sagten beide "Hallo", und dann las sie weiter. Ich sah mich ein wenig um, als wäre ich mir nicht sicher, dann fragte ich sie, ob dies die Haltestelle war, die in die Innenstadt fuhr, und sie sagte, es sei so.

Sie war sehr dünn, ein bisschen blass, hatte dunkles Haar und war hübsch. Ich mochte die Art, wie sie ihr Buch auf die gekreuzten Beine legte und sich darüber beugte. Ich setzte mich auf die Bank, ein bisschen abseits von ihr, und schob meine Hände in die Jackentaschen. Sie fragte mich, ob ich nicht in der Stadt sei, und ich sagte, ich sei es. Ich sagte ihr, dass ich geschäftlich nach Boston kommen würde, aber das Geschäft war erledigt und jetzt hatte ich einen Tag für mich.

Wir unterhielten uns immer noch, als der Zug bis zur Haltestelle heiß und metallisch wurde. Sie nahm einen Fensterplatz ein und lächelte mich an, als wäre es okay, also setzte ich mich neben sie. Sie sah so jung aus, dass ich dachte, sie würde vielleicht noch die Highschool besuchen, aber dann erzählte sie mir, dass sie auf dem Weg zu einer Klasse in Tufts sei, wo sie an ihrem Abschluss in einer Art antiker Literatur arbeite. Alles an ihr war ein wenig abgenutzt, aus zweiter Hand, fast schäbig. Aber auf eine lernbegierige Art und Weise, nicht auf eine schlechte Art und Weise.

Sie hatte ihre abgeschnittenen Fingernägel mit einem taubengrauen Lack überzogen, der an den Enden abplatzte. Sie trug Ohrstecker, kleine Kieselsteine ​​aus Onyx, und ein Ohr hatte links einen winzigen silbernen Ring, der die Helix durchbohrte. Ihre mageren schwarzen Jeans waren zu einer Kohle verblasst, und beide Knie hatten nachgelassen. Sie trug einen schwarzen, leichten Pullover und einen Pullover, der mit Pillen übersät war. Wie etwas, das sie in einem Gebrauchtwarenladen abgeholt hatte oder wahrscheinlich schon seit der Mittelschule getragen hatte.

Als sie mit mir in den Zug stieg, konnte man an der Bewegung unter dem Pullover erkennen, dass ihre kleinen Brüste ansonsten ungezügelt waren. Und als ich neben ihr saß und sprach, konnte ich ein winziges Mottenloch sehen, das einen blassen Fleck des bloßen Fleisches an der Seite ihrer Brust enthüllte. Lust wie silbernes Filigran durchzog mich.

Leute erfinden die ganze Zeit solche Geschichten. Ich verstehe das. Jungs wie ich, Jungs, die zart auseinanderfallen und sich verirren, weil sie nicht mehr wissen, was das Leben bedeuten soll, träumen von dem Mädchen an der Haltestelle.

Sie kommen nach Hause und inszenieren diese Fantasie, die Filmshow, die auf der Innenseite ihrer Augenlider so unwahrscheinlich wirkt, aber da ist sie. Wenn nur… wenn nur… Da ist es in ihrem geheimen dunklen Raum, das Innere nur auf dieser Seite des hoffnungslosen, wolfslustigen Aufbruchs, bis sie diese unvermeidliche, einschläfernde Befreiung erreichen: ein bloßer Herzschlag der Glückseligkeit. Wäre das möglich? Was könnten wir dann tun? Lassen Sie mich Ihnen von dem Mädchen aus Tufts erzählen und von dem, was ich an dieser Parallele nicht richtig erfassen konnte. Meine Gedanken folgten, als wir uns gegenseitig weiter fragten und antworteten. Sie war daran interessiert, mit mir zu reden.

Sie musste feststellen, dass ich wahrscheinlich doppelt so alt war wie sie. Mir ist bewusst, wie die männliche Psyche, meine Psyche, die unschuldigste Transaktion verdrehen und verdrehen kann, um Beweise für etwas mehr zu liefern. Eine von Begierden getragene Irrationalität kann einen Geist und eine Natur trüben, die weit weniger beunruhigt und chaotisch sind als meine. Dennoch wissen alle Männer in einem bestimmten Alter so gut, dass sie sich nicht einmal dazu bringen können, es laut auszusprechen, dass wir in diesem bestimmten Alter und darüber hinaus immer weniger sichtbar werden.

Wir werden verschwommen und durchscheinend, nur obskure Formen gleiten in der Welt des Lebens, Arbeitens und Atmens herum. Die Kassiererin packt unsere Flasche Stoli ein und übergibt sie, ohne dass uns jemand in die Augen sieht. Die Kellnerin rezitiert die Specials, die in die Ferne schauen, als würde sie mit jemandem an einem anderen Tisch sprechen. Das Mädchen an der Haltestelle schaut nie von dem Buch auf, das sie liest, um Sie zu bestätigen, weil es wirklich niemanden gibt, der dies bestätigt.

Eines Tages nehmen Sie aus Fleisch und Blut an den Aktivitäten des Planeten teil, und dann fängt Ihr Haar an zu grau zu werden und die Augenwinkel sprießen, und Sie sind weg. Nur ein weiterer Geist, vage vor Sehnsucht, der sich spektral durch die immer dünner werdende Luft Ihrer zunehmend formlosen Erzählung bewegt. Ich nehme an, es gibt immer noch gewisse Adepten unter uns, die Geister sehen können. Ich nahm an, dass das Tufts-Mädchen eines war. Ich testete sie weiter, versuchte, das Gespräch zu beenden, stellte ihr keine weiteren Fragen und gab ihr eine Antwort, aber sie kam immer wieder zu mir zurück.

Trotzdem gab es nichts zu tun. Ich sank etwas in meinen Sitz und spreizte meine Beine leicht auseinander. Die Bewegung des Zuges könnte unschuldig mein Knie in Kontakt mit ihrem Oberschenkel bringen. Die Elektrizität davon war die größte, auf die ich hoffen konnte. Sie fragte mich, was mir im Museum am besten gefalle.

"Die Sargeants", sagte ich. "El Jaleo und das Porträt von Frau Gardner. Ich konnte nicht aufhören zu schauen. "" Manchmal, wenn ich solche Porträts betrachte ", sagte sie und meinte damit den Gardner." Ich frage mich, wie diese Person gerochen hat, als sie darauf saß.

"Ich weiß nicht, warum ich es getan habe Ich glaube nicht, dass es seltsam war, das zu sagen, aber ich habe es nicht getan. "Richtig. Tägliche heiße Duschen gehörten wahrscheinlich nicht zur Routine des Goldenen Zeitalters.

Aber ich bin sicher, die elegante Mrs. Gardner hat nach Teerosen gerochen «, sagte ich.» Und nach Kaki. «Sie warf mir einen Seitenblick zu, die Augenbrauen hochgezogen, ein Ausdruck von Überraschung oder Neugierde oder etwas anderem Ich konnte nicht sagen, was es ist, und ich wusste auch nicht, woher es kommt. Dann wurde es für einen etwas längeren Moment still.

Wieder ließ ich es liegen und gab ihr eine Ausrede, und wir hörten dem rhythmischen Cha-Chuck des Zuges mit Rädern und Schienen zu und dachte an private Gedanken. "Also", sagte sie schließlich. "Es ist noch früh.

Was wirst du jetzt machen? Wirst du einfach… in dein Hotelzimmer zurückkehren? "Ich drehte mich zu ihr um und zuckte mit den Schultern." Ja, ich denke schon. Ich habe keine anderen Pläne. ". Dieses Mal schenkte sie mir ein verlegenes kleines Lächeln und schaute schnell weg. Als würde eine unerwartete Idee und das gute Gefühl, es nicht zu sagen, in den Sinn einer Person kommen.

I fand das winzige Mottenloch in ihrem Pullover wieder und sah es sich an. Dann an einem kleinen Stück nackten Fleisches auf ihrem Rücken, wo der Zugsitz ihren Pullover über die Taille ihrer Jeans gehievt hatte. Ich wollte ihn mit zwei Fingern berühren Wie ein Arzt, wenn er Sie untersucht und sich um Ihren Bauch drückt, um herauszufinden, ob der Tod Einzug gehalten hat. Mein Herz begann zu rasen. "Warum?" Ich sagte.

"Willst du mitkommen? Hooky spielen?" Sie starrte einfach weiter geradeaus auf die Rückseite des Sitzes vor sich und spielte mit den Riemen des Rucksacks auf ihrem Schoß. iii. Ich darf Ihnen das nicht sagen, weil wir Mythen zu bewahren, Geheimnisse zu verbreiten und im Idealfall zu vertiefen haben, damit wir einen Teil des vorübergehenden Glanzes bewahren können, den wir zumindest für einen Teil der Laienpopulation noch besitzen, aber hier ist ein Wahrheit: Es gibt keine "Schreibblockade". Es existiert nicht.

Sie können immer schreiben, es sei denn, Sie haben eine traumatische Gehirnverletzung erlitten. Sie könnten es nicht so gut machen, wie Sie denken, dass Sie es einmal getan haben; Ihre Fähigkeiten haben möglicherweise begonnen, nachzulassen (und werden es auch weiterhin tun). Das Ding, das deinen Sätzen das Aufflackern und Zischen und Knallen verlieh, das Crackerjack-Hüpfen, das erzeugt wurde, Unerfahrenheit und Eitelkeit, erliegt der gemäßigten Kritik eines gelebten Lebens.

Wir werden von allem, was wir wissen, gezüchtigt, wobei der größte Teil darin besteht, alles anzuerkennen, was wir nicht wissen. Wir ringen mit diesem mürrischen Engel, der die Vergangenheit ist, einer zweiköpfigen Geißel: Die Vergangenheit ist verschwunden; Die Vergangenheit wird nicht verschwinden. Und natürlich wird die Erinnerung, die einst ein so leichtes Geschenk war und in einem angemessenen Verhältnis zu Imagination stand, zu einem aufgeblähten, ungepflegten und unzuverlässigen Tag.

Manchmal fügt es sich in den ehemals reineren Prozess des Glaubens ein und fährt dann, wenn es tatsächlich aufgerufen wird, herunter: Ein unerwarteter Fehler hat dazu geführt, dass diese Anwendung geschlossen wurde. Scheiß auf alles. Aber es ist kein Block, kein Damm oder Deich, der Sie davon abhält, die Art von Sätzen zu machen, die Sie machen wollen, die Art von Sätzen, die Sie wahrnehmen, die Sie einmal gemacht haben.

Vielmehr wirkt der Ort der Erfindung unfruchtbar und unwägbar und gruselig still. Und je leiser du versuchst zu sein, desto härter versuchst du zuzuhören, etwas zu hören, irgendetwas in dieser riesigen Sandwüste, die einst dein wilder Oz war, desto lauter wird das Dröhnen deines Bluts, das in deinem Kopf pocht. Wenn die Muse Sätze zu dir spricht, kann sie nicht gehört werden. Obwohl sie nicht sein kann.

Ich spreche Sätze zu dir. Wenn das der Fall ist, ist es am besten, wenn man sich dieser elenden Leere nicht bewusst ist. Beharren Sie darauf, dass Sie es nicht wissen. Nein, ein Block, eine Wand wäre dem vorzuziehen.

Zumindest hättest du etwas, gegen das du deine Fäuste schlagen könntest. Und manchmal fallen Wände. Aber hier wächst nichts, in dieser versengten und gesalzenen Ebene.

Ja, ich weiß, du sagst: "Nun, bist du nicht wirklich ein bisschen überdramatisiert? Schließlich machst du hier gerade Sätze." Das stimmt, aber… das sind nicht die Sätze, über die ich spreche. Ich habe den Zwang, über sich selbst zu schreiben, nie verstanden. Wo ist der Spaß dabei? Und wo ist die Herausforderung? Man kann endlos über sich selbst schreiben, so wie man endlos über sich selbst sprechen kann: ein großes Fest, das die Gäste hungert. Es erinnert mich an die Ablehnung des freien Verses durch den Dichter Robert Frost; Es ist wie Tennis spielen ohne Netz. iv.

Etwas in meiner Brust hämmerte und wand sich wild, als ich das Mädchen Tufts zum ersten Mal berührte, ihren Oberarm leicht berührte und meine Finger langsam und langsam über ihr Handgelenk in die umgedrehte Handfläche ihrer kleinen Hand strich. Sie zitterte und fiel gegen mich, mein Körper zitterte und meine Haut stand überall in Flammen. Ihre Lippen fühlten sich zuerst kühl an meinem Nacken an, dann schnell weniger. Sie fand meinen Mund mit ihrem eigenen und fütterte mich mit ihrer Zunge, feucht und stark und lebendig.

Ihre glatten, sanft baumelnden Brüste füllten zuerst meine Hände, bis ich den Pullover hoch auf ihre Brust schob, damit ich sie sehen und schmecken konnte. Solch zartes, geschmeidiges, jugendliches Fleisch, rosa und aufgedunsen an ihren Gipfeln, als ob sie schon eifrig und lange angesaugt worden wären. Ihre kleinen Finger huschten fragend über die Vorderseite meiner Hose und stellten fest, dass sich die Erektion an der Innenseite meines Oberschenkels versteifte. Ich öffnete ihre Jeans und versuchte, meine Hand nach vorne zu schieben, aber sie war hauteng. Nach einem kurzen, umkämpften Gewirr von Händen, die versuchten, aneinander heranzukommen, zog ich ihre Jeans und ihr Höschen bis zur Hälfte ihrer Beine herunter.

Sie drehte sich sofort um und fiel über den Fuß eines der beiden Queensize-Betten des Zimmers, das ungemachte. Von hinten waren keine Haare zwischen ihren Beinen zu sehen. Sie war dort unten nackt und hatte nur glatte, wellige Falten aus weindunklen Schamlippen. Ihre Arme waren ausgestreckt und sie nahm eine Handvoll Bettzeug in sich auf, als ich mich langsam in sie hineinschob.

Sie war glatt und fest und griff nach etwas. Ihr kleiner Arsch war hoch und rund, und ich nahm zwei Handvoll davon, knetete seine Weichheit und breitete ihn etwas mutwilliger aus. Ich fickte das Tufts-Mädchen für einige Minuten von hinten auf dem Hotelbett, bevor ich sie auf den Rücken rollte. Ich war freitragend über ihr, die Arme steif zu beiden Seiten gepflanzt, und ihre eigenen Hände fanden und ergriffen meine Unterarme, als ich mich in sie hinein- und herausbewegte und sie musterte: ihr Kopf drehte sich und ihre Augen waren fest geschlossen; Die schwarze Onyxknospe in ihrem Ohr schimmerte hin und her, als sie sich von meinen Stößen löste und ihre kleinen hübschen Brüste schwankten.

Dies konnte und hielt nicht lange an, aber lange genug, um seriös zu sein. Ich zog mich zurück und sie nahm mich freundlich ohne Pause in die Hand und streichelte mich, als ich Sperma auf die sanfte Ebene ihres Bauches spritzte. Lass mich dir von dem Mädchen aus Tufts erzählen.

Sie war geschmeidig und cremefarben und makellos. Ich bewegte meine Hände über ihren vollkommen flachen Bauch und ihre scharfen Hüften. Bei näherer Betrachtung stellte ich fest, dass sie einen senkrechten Streifen dicht geschnittenen Haares zurückgelassen hatte, hell wie ein Bleistiftschatten, als Interpunktion auf dem glatten Spalt zwischen ihren Beinen. Ich küsste sie dort und um ihren Bauch und ihre Hüften, die immer noch nach meinem Sperma rochen, obwohl ich sie sauber gewischt hatte. Sie beobachtete, wie ich mich umsah und manchmal die Augen schloss, wenn ich Lippen auf diese herzzerreißenden Täler und Erhebungen legte.

Sie ließ sich von mir auf die Seite rollen; Sie legte ihren Kopf auf einen ausgestreckten Arm, beugte ein Bein unter das andere und machte eine Pose wie ein schlafender Akt: ihre wunderschöne Topologie aus Konturen, Schulterblatt, hervorspringender Hüfte und Gesäßkrümmung und all ihren zarten Kurven und Deltas aus Schatten und Licht. Ich küsste ihren Nacken und die gekerbte Linie ihres Rückgrats hinunter und über einen Hügel aus weicher, geschmeidiger Wange. Ich küsste mich in ihre dunkle Hitze, die gefütterten Sexfalten zwischen ihren geschlossenen Beinen. Sie seufzte dann und rollte sich zu mir zurück und spreizte ihre Schenkel. Das Tufts-Mädchen flüsterte "oh verdammt", sanft wie ein vorübergehender Gedanke, kurz bevor sie kam.

Dies waren die ersten Worte, die eine von uns gesprochen hatte, seit sie mir aus dem Zug gefolgt war. Es gab eine wogende Torsion und schmale Schenkel, die meinen Kopf fest umklammerten, so dass kein Fehler darüber vorlag, was passierte, und das luftige „Oh, verdammt“ und der Geschmack, als würde sie von nussig-würzig zu etwas wie Eisen wechseln. v. "Warum bist du mit mir hergekommen?" "Du hast mich gefragt.". "Das ist alles was es brauchte?" "Ein bisschen überrede ich mich auch.

Das ist nicht das, was ich tue. Habe ich jemals getan." "Ja, ich auch nicht." "Also, als ich mit dir an deiner Haltestelle aus dem Zug stieg, warst du wie 'Heilige Scheiße, was mache ich jetzt?'". "So etwas, denke ich. Oder vielleicht auch nicht so sehr. Ich weiß es nicht.

Ich war in letzter Zeit nicht ich selbst. Einige Dinge, die ich tue oder sage oder denke, können mich heutzutage ein bisschen überraschen. Als ich Sie gefragt habe, ob Sie mit mir kommen wollen, aber wie Sie mich gefragt haben, was ich als nächstes tun werde, wenn ich nur in mein Hotelzimmer zurückkehren möchte… hat mich etwas an dieser speziellen Frage seltsam überrascht Die Art und Weise, wie es formuliert wurde, denke ich. " "Und die Tatsache, dass ich nicht weiß, wer du bist und dass wir uns wahrscheinlich nie wieder sehen werden…".

"Aber ich kann nicht sagen, dass ich das gedacht habe. Dass ich diese Art von… Risikobewertung gemacht habe. Es ist einfach herausgekommen.

Ich habe es jedoch fast sofort bereut. Ich dachte, ich hätte gerade ein absolut nettes Gespräch mit einem absolut netten Mädchen ruiniert. "„ Aber nicht, nachdem ich mit Ihnen aus dem Bus gestiegen bin. " . "Und ich tat.

Wie zwanzigmal. Hin und her. Gesunder Menschenverstand versucht, den Kampf um die Intuition zu gewinnen. "." Intuition? Was hast du dir vorgestellt? "" Das war okay.

Dass es dir gut ging. Dass ich nicht in Gefahr war oder so. Ich wusste, dass es immer noch eine Art Pleite sein könnte. Fünf Minuten und ein Schluck Sperma und dann schiebst du mich aus der Tür.

" Aber nicht das Herausschieben. «» Sie haben mich nicht so geschlagen. Aber um Ihre ursprüngliche Frage zu beantworten, fühle ich mich nur zu älteren Männern hingezogen. Ich weiß nicht genau warum. Es ist nicht wie irgendetwas von dem, was mit dem Papa zu tun hat.

Aber ich habe nie wirklich versucht, es herauszufinden, weil es keinen Grund dafür zu geben scheint, und es scheint auch nichts Falsches daran zu sein. Es ist einfach so. "." Aber das hast du noch nie gemacht.

" "Ich habe mit ein paar meiner Professoren geschlafen. Ja, ich bin ein Klischee, ich weiß, Sie müssen es mir nicht sagen. Aber nein, ich habe so etwas noch nie gemacht. Von älteren Männern angezogen zu sein ist anders als Sex mit ihnen zu haben. " "Was meinst du?".

"Es gibt nicht allzu viele Situationen, die nicht gruselig werden. Sobald ich anfange, mit einem älteren Mann zu sprechen, wie ich heute mit Ihnen gesprochen habe, werden sie normalerweise alle gruselig und misstrauisch. Sofort. Lewd-Anspielung." "Du bist so heiß, dein Freund ist wirklich ein Glückspilz." Oder: "Du bist so hübsch, ich werde hart, wenn ich nur mit dir rede." Scheiße so.

Die Anziehungskraft verschwindet zu diesem Zeitpunkt so ziemlich. Dann fühle ich mich wie ein Stück, auf das sie pervers sind. Ein Loch, in das sie eindringen müssen.

"Nun, sexuelles Verlangen oder Lust können das Gehirn eines Mannes gegen sich selbst wenden. Wie eine Art Autoimmunkrankheit, ein Fieber, das Vernunft oder Anstand oder Anstand oder Höflichkeit ausschließt. Das Bedürfnis, diese Lust anzusprechen, fühlt sich fast so an, als wäre es außerhalb Ihrer Kontrolle." es bringt Sie dazu, Dinge zu tun oder Dinge zu sagen. Sie können fühlen, wie Sie einen Schwanz und Hörner sprießen, aber Sie können es nicht aufhalten. " "Aber du hast es kontrolliert.

Scheint jedenfalls so." "Irgendwie nicht ganz. Ich habe mich mit meinen Gliedmaßen im Zug ein wenig gelockert, in der Hoffnung, dass mein Knie vielleicht 'versehentlich' dein Knie berührt oder mein Oberarm deines streift. "" Als würde ich die Temperatur der Situation messen, richtig? Wenn ich zusammenzuckte oder mich versammelte… "." Richtig.

Weil die meiste Zeit, wenn ein Mann denkt, dass eine Frau Interesse an ihm zeigt oder empfänglich dafür ist, mit ihr zu flirten, ist alles in seinem Kopf. Er stellt es sich nur vor, weil er möchte, dass es so schlimm ist. "" So erklärte es mir einer dieser Professoren, und ich glaube es, weil es die ganze Zeit passiert.

Männer, insbesondere ältere Männer, versuchen, sich selbst zu sexualisieren. Sie möchten, dass du sie als sexuelles Wesen betrachtest, damit du sie dir als sexuellen Partner vorstellen kannst. Sie haben Angst, dass Sie sie als irgendjemandes Vater oder Onkel oder einfach als eine asexuelle Drohne ansehen werden.

Also versuchen sie, sich selbst zu sexualisieren, sie machen sexuelle Anspielungen oder Andeutungen oder reden ernsthaft darüber. Ich denke nicht darüber nach, wie oft pro Woche sie ihre Frauen verarschen und wie zufrieden die Frauen sind. Oder wie eine Kellnerin, ein Verkäufer, eine Kassiererin oder ein Rock, die sie an einer Hotelbar kennengelernt hatten, auf sie einschlug. "Schau mich an, ich bin ein Mann, ich bin stark, ich bin erfahren." Ich verstehe schon. Aber es ändert nichts an der Art, wie ich den Kerl ansehe, wie er es hofft.

Nur das Gegenteil. Es lässt ihn nur so aussehen… "." Geil? "." Ja, geil. Ich wollte wieder gruselig sagen, aber geil ist viel besser. "." Nun, ich denke, ich sollte etwas Trost nehmen, dass ich es geschafft habe, meine Lüge zu verbergen.

"." Sie waren ein Gentleman. Abgesehen von dieser einen kleinen verdächtigen Sache, haben Sie nichts gesagt, was mich erschreckt hat. "" Sie meinen die versehentliche Kniebeuge? Hast du das erwischt? " "Nein, nicht das. Dass Mrs.

Gardner nach Kaki riecht." "Das war etwas?" "Nicht gewollt? Weil ich dachte, dass es sehr klug war, soweit es die Anspielungen betrifft. Extrem subtil." "Ich habe wirklich keine Ahnung, wovon du sprichst." "Persimonen. Viele Leute finden den Geruch von Persimonen anscheinend sehr ähnlich dem Geruch von Sperma." "Ehrlich gesagt, ich habe das noch nie gehört.

Also, was? Hast du gedacht, dass das mein Stück ist? Dass ich versucht habe, dich zu verführen, indem ich einen Hinweis auf Sperma gegeben habe?" "Hey, ich war mir nicht sicher, ich wusste es nicht. Ich kann dir nicht sagen, wie viele Interaktionen ich mit Männern hatte, bei denen sie irgendwie einen Weg finden, in Daten über die Größe ihrer Schwänze zu arbeiten, oder Wie groß die Ladung ist, die sie abschießen. Und natürlich Cunnilingus-Fähigkeiten. Das ist das A und O.

All die Raves, die sie bekommen, wenn sie untergehen. Viele Männer haben dieses wirklich verzerrte Gefühl dafür, was Frauen für Erotik halten, weil sie alles bekommen Was vielleicht nützlich ist, wenn Sie es mit Frauen zu tun haben, die all ihre Informationen aus Pornos beziehen. Es ist alles eher entmutigend und schmuddelig.

" "Wie ich schon sagte, manchmal übertrifft der Hunger unseren besseren Sinn." "Versteh mich nicht falsch, okay. Ich will gewollt sein. Manchmal möchte ich so sehr gewollt sein, dass ich das Gefühl habe, mich aufzulösen, dass sich mein ganzer Körper verflüssigt.

Es ist nur so… "." Nicht alle Wünsche sind gleich. Ich schätze, gute Manieren sind ein langer Weg. "" Nun, hey, ich muss mich immer noch körperlich von der Person angezogen fühlen. Ich meine, ich werde nicht den Schwanz eines Typen lutschen, nur weil er eine Tür für mich offen hält.

"" Wirklich? Verdammt. Das ist meine Aufgabe. "." Du bist wirklich sehr lustig, weißt du? "." Ich bin nicht lustig. Ich bin verwirrt.

Hat verloren. Selbstversunken. Vielleicht erbärmlich. Aber sonst an einem guten Ort. «» Es hört sich so an, als hätte ich Sie zur richtigen Zeit erwischt.

«» Das mit Kaki? Ist das wahr? "" Oh, ich habe keine Ahnung. Ich habe nicht viel mit… Kaki zu tun. ". Vi. John Updike schrieb einmal über die" prekäre Aufgabe, einen Roman zu schreiben, der eine Vielzahl von Erfindungen und polierten Details in einer einzigen Bewegung in Richtung Auflösung organisiert.

Wie Sex ist es entweder einfach oder unmöglich. "Auch wie Sex kann es sehr lustig sein und sich sehr gut anfühlen. Jeden Abend die Stufen zu meinem Arbeitszimmer hinaufsteigen, um die Arbeit an einem Roman, den ich schrieb, fortzusetzen, erfüllte mich damit Es war vielleicht keine Nacht mit unvergesslicher Leidenschaft oder nicht so heiß, intensiv und erfreulich wie das letzte Mal, als wir zusammen waren Diese pikante Mischung aus Zielstrebigkeit und Serendipity. Aber andererseits… Wie es gelegentlich auch bei den verträglichsten und verliebtesten Paaren der Fall ist, verläuft die Vereinigung manchmal nicht so, wie man es sich erhofft oder vorgestellt hat inkonsistent und unzuverlässig, ganz zu schweigen von den Mondphasen, der Musik der Sphären, aber das Zentrum dieser geheimen Welt ist immer noch geschmolzen, immer noch heiß am Leben, im Kern brodelt es. Es gibt immer die nächste Nacht und die nächste und das nächste.

Lassen Sie mich über die Wahrheit von t erzählen ie heißen, dunklen Ähnlichkeiten des Schreibens und des Fickens: Obwohl beide Akte der Schöpfung, der Neuerstellung (und, ich nehme an, der Erholung) sind, sind sie in ihren intensivsten und intensivsten Essenzen, in den kleinsten Einzelheiten ihrer Mechanik, zutiefst transgressive Darbietungen. Sie fangen uns an einem Ort, der außerhalb dessen zu sein scheint, was wir als gewohnte Bereiche von Raum und Zeit wahrgenommen haben. Wenn wir unterbrochen werden und jemand auf uns zukommt, ist der Schock nicht die Überraschung, erwischt zu werden. Der Schock ist, dass es überhaupt jemanden gibt.

Während eines übermäßig langen Wartens auf einen Termin mit meinem Hautarzt (einer Frau mit langen Augen, die gerne summt) las ich in einem Ladies Home Journal einen Artikel über die Psychoprofile von Massenmördern, Pädophilen und Serienmördern und ihren psychisches Triptychon der öffentlichen, privaten und geheimen Welten. Ihre geheimen Welten, die mit Kammern versehen und verkommen sind, regellose Räume beherrschen ihr bewusstes Leben und erfordern letztendlich beginnende kleine Handlungen, um lebensfähig und entwickelt zu bleiben. Was früher kaum vorstellbar war, wird unverzichtbar. Taten werden weniger klein.

Sie alle haben genug davon in Büchern, Shows, Filmen usw. gesehen. Die Hannibal Lecters tauchen nie vollständig auf. Sie sind vorsichtig und fordern, dass sich Götter zu Monstern entwickeln.

Aber wir alle haben geheime Welten, dieses subrosa Versteck unter den Dielen des privaten. Oder vielleicht ist es hinter einer Schiebetafel in der Wand der privaten Welt; ein Zwei-Wege-Spiegel in der Hauptkammer der Privatwelt; Die Augen waren aus dem Porträt eines Ururgroßvaters herausgeschnitten, der an der getäfelten Wand der Privatwelt hing. "Was ein Mensch in der Privatsphäre seines eigenen Schlafzimmers tut, ist sein eigenes Geschäft." Ja, aber darunter liegt noch mehr, der transgressive Teil, der Teil, der den Hunger nährt, der den Wahnsinn bereichert und den Alltag überwindet. Als ich vor meiner Tastatur saß, wuchs der Stapel der gedruckten Seiten auf meiner linken Seite auf wundersame Weise (oder, wie ich jetzt überlege, auf wundersame Weise) um zwei oder drei Seiten pro Nacht.

Ich hatte das Gefühl, etwas zu tun… na ja, nicht falsch, aber sicher etwas geheimes. Etwas, von dem ich nicht wollte, dass es jemand weiß. Ich weiß, das scheint dem zu widersprechen, was für die meisten das ultimative Ziel ist, ein Buch zu schreiben: Sie möchten, dass am Ende jeder davon erfährt, dass Sie und es staunen und ihre Wahrnehmungen gesteigert und ihre Welten erweitert werden. Ihre Realitäten veränderten sich.

Aber die Handlung davon, der Prozess, die tägliche Arbeit dieser unzähligen kleinen, harten Entscheidungen und Entscheidungen, dass die Wörter und dann die Sätze und dann die Absätze auf diese und keine andere Weise aus dem Unkalkulierbaren herausgehen werden mögliche Variationen, und dass alles auf eine Weise gemacht wurde, die die Nähte und Nähte verbirgt, dass dies eine kontinuierliche, magische, wunderschöne Ausgießung war, die nur genau so hätte sein können, wie es ist… all dies muss hinter der Vorhang. So dass, wenn wir es endlich aufdecken, mit einem Schnörkel das Keuchen hörbar ist. Dies ist, was ich tue, wenn niemand hinschaut… vii. Das Tufts-Mädchen gestand, dass sie am Verhungern war und den ganzen Tag nichts gegessen hatte.

Deshalb bot ich an, ihr Mittagessen im Lobby-Restaurant des Hotels zu kaufen. Die Edelstahltüren des Aufzugs reflektierten uns ohne große Verzerrung, und ich wandte mich von dem Bild ab, der Gegenüberstellung in dieser Paarung. Wir hatten, wie ich mir vorgestellt hatte, ein familiäreres Erscheinungsbild und ich spürte einen kleinen, unangenehmen Schmerz. Ich konzentrierte mich auf ihre Füße in ihren abgenutzten Converse All-Stars, und als ich aufsah, beobachtete sie mich verwirrt, dachte ich. "Ich bin gerade wirklich gut gelaunt", lächelte sie.

Es war das Ende der Mittagspause und die Tische waren größtenteils leer. Ich bestellte einen Haussalat, den ich kaum anrührte, stattdessen konzentrierte ich mich auf zwei doppelte Stolis auf den Felsen mit einem Schuss Zitronenschale. Ich sah zu, wie das Tufts-Mädchen einen großen Truthahnclub und einen Haufen Pommes Frites, einen glänzenden, überkleideten Caesar-Salat und drei große Becher mit gesüßtem Eistee zerstörte.

"Mitten am Tag Wodka zu trinken würde mich umhauen", sagte sie. "Darauf zähle ich", sagte ich. "Es ist alles bergab von hier.". "Sag das nicht." "Es war ein Kompliment." "Es klingt nur ein bisschen maudlin", sagte sie.

"Du willst doch nicht, dass ich dich als bedauernswert betrachte, oder?" "Nein, du hast recht, ich nicht." Und ich habe es nicht getan. Wenn man bedenkt, wie ich es gerade tat, dass sie von allen Menschen auf dem Planeten eine von höchstens zwei war, die überhaupt an mich dachten. "Es tut mir leid", sagte ich. "Ich bin sicher, es ist der Wodka." "Du warst sehr lieb zu mir", beugte sie sich vor und flüsterte über den Caddy mit den Süßstoffpaketen, den Salz- und Pfefferstreuern und dem unbeleuchteten Votiv am Boden einer vergoldeten Glaskugel. "Und sehr… intim.

Zärtlich. Ich hätte so etwas nie von jemandem erwartet, den ich gerade getroffen habe." "Du bist wie ein Wunder für mich", sagte ich. "Ein Traum.". "Das nächste Mal, wenn es jemals ein nächstes Mal gibt, wird meine Intuition wahrscheinlich versagen. Und wenn ich darauf warte, dass der Typ es hinter mich bringt, werde ich heute darüber nachdenken.

Und Sie." "Jetzt bin ich an der Reihe, das nicht zu sagen." Ich möchte mich nicht vorstellen müssen, dass Sie in einer solchen Situation sind. Aber Sie scheinen ziemlich versiert zu sein. Sie haben keinen Grund zu der Annahme, dass Ihre Intuition Sie im Stich lässt. " "Nein", sagte sie und holte ein Telefon aus ihrem Rucksack. "Wahrscheinlicher, dass ich es nicht schaffen werde.

Haben Sie jemals bemerkt, dass nur eine bescheidene Menge Alkohol die Intuition in einen Impuls verwandeln kann?" Sie wischte über den Bildschirm und runzelte für einen Moment die Stirn, dann legte sie ihn zurück. "Ich muss los", sagte sie. "Ich habe heute Nachmittag einen weiteren Kurs, an dem ich unbedingt teilnehmen muss. Ähm… würde es dir etwas ausmachen, wenn wir wieder nach oben gehen, damit ich dein Badezimmer benutzen kann? All dieser Eistee." Ich schaltete meinen Computer aus und überprüfte E-Mail und Skype, während das Mädchen aus Tufts das Badezimmer benutzte.

"Wir sehen uns", sagte ich, als sie endlich auftauchte. "Das musst du nicht." "Nein, es ist okay. Ich gehe sowieso runter. Ich stehe draußen und rauche eine Zigarette in einem zulässigen Bereich." "Ihre Generation und Ihr Tabak", sie schüttelte den Kopf, senkte die Schulter, so dass ihr Rucksack über ihren Arm rutschte und mit einem buchdicken Schlag auf den Boden fiel. Wir umarmten uns, und ich legte meine Arme fest um sie, zog sie fest an mich, ihren schlanken Oberkörper gefaltet, spürte den Umriss ihrer Rippen, den scharfen Druck ihrer Hüften gegen meine Schenkel und ließ meine Hand über ihre Vertiefung gleiten Narrow Back machte eine taktile Bestandsaufnahme und versuchte, sie für immer im Bernstein der Erinnerung zu beeindrucken.

Als ich sie endlich lockerte, rutschte sie auf die Knie und nahm meine Gürtelschnalle. "Wann hat dich das letzte Mal eine junge Frau ausgesaugt?" Sie sagte. "Wahrscheinlich als ich ein junger Mann war." "Ja", sagte sie. "Zu lang.".

Unbeabsichtigt machte sich unsere chronologische Ungleichheit bemerkbar, die sich sowohl als reuiger Stich als auch als Wuscheln von heißem Blut bemerkbar machte. "Du musst das nicht tun", sagte ich. Das Tufts-Mädchen lächelte mich sanft an, als sie meine Hose weiter öffnete, so beiläufig, als würde sie meinen Sneaker binden, bevor sie mich losschickte, um den Schulbus zu erreichen.

viii. Ich bin mehr als ein bisschen verächtlich gegenüber dem Konzept, das derzeit in der Mode des "unzuverlässigen Erzählers" ist. Wenn wir uns nicht auf unseren Erzähler verlassen können, auf wen können wir uns in diesem Fluchtspiel in der Fiktion, in der Semi-Fiktion oder in der Sachliteratur verlassen? An diesem Punkt lesen Sie also nicht so etwas wie: "Die Wahrheit ist, das Tufts-Mädchen ist nie mit mir aus dem Zug gestiegen." Dies ist keine erbärmliche kleine Fantasie. Eher wie eine erbärmliche kleine Realität.

Wenn ich das erfunden hätte, glauben Sie mir, wäre es verdammt viel schmutziger gewesen. Und das Tufts-Mädchen hätte eine blonde Mitbewohnerin gehabt, die sie angerufen hätte, um sich uns anzuschließen und einen Dreier zu machen. Ich hätte den blonden Mitbewohner vielleicht sogar mit einem Umschnalldildo ausstatten können, um meiner Phantasie einen etwas anspruchsvolleren Weg zu bahnen, da ich zu Erholungszwecken noch nie etwas in meinem Arsch stecken hatte.

Und es hätte nicht so viel gottverdammtes Gespräch gegeben. Sie denken, dass Sie dies immer haben werden, egal was passiert. Menschen kommen und gehen, Vermögen steigen und fallen, aber Sie haben immer Ihre Berufung und Ihre Leidenschaft dafür. Es ist dir egal, ob du berühmt oder wohlhabend wirst (obwohl du viele Momente hast, normalerweise mit ein wenig Alkohol, und über so etwas träumst). Ob berühmt oder nicht, Sie spüren immer noch den Nervenkitzel, wenn Sie sich schließen und seitlich und lautlos in diese geheime Welt schlüpfen, in die neue Realität, die Sie erfinden und beschreiben.

Es ist Teil von dir und Teil von etwas anderem, etwas Unbeschreiblichem. Sie wollen dort weitermachen und diese Erlebnisse haben und über die Escher-Treppen in diesem seltsamen Palast streifen. Gleichzeitig wissen wir intellektuell, dass es eine Täuschung ist zu glauben, dass alles für immer andauern wird. Holen Sie es, solange Sie können, schlagen Sie zu, solange das Eisen heiß ist, machen Sie Heu, solange die Sonne scheint usw.

Dennoch ist die Hitze dieses Eisens von einer solchen Intensität, dass Sie sich nicht vorstellen können, dass Sie jemals aufhören werden, sein Glühen zu fühlen, oder so Ihnen wird jemals ein Hammer mit mindestens einer gewissen Präzision und einem gewissen Gewicht fehlen, um ihn in die richtige Form zu bringen. ix. Ich lehnte mich gegen eine der verglasten Säulen, die den Eingangsüberhang des Hotels stützten. Die Zigarette, die ich rauchte, machte mich benommen.

Der Wodka hatte sich bereits schwer in meinen Knochen und Venen niedergelassen und hinterließ ein schlammiges Gefühl. Ich hatte das fröhliche Fenster verpasst oder bestanden, diesen lebhaften, nicht geradlinigen, nicht betrunkenen Brückenraum, in dem alles vielversprechend zu sein scheint: Ihre Ideen sind gut, Ihre Handschrift ist immer noch lesbar; Sie haben das Gefühl, irgendwo im Hintergrund des bewussten Denkens, dass die Dinge, über die Sie nachgedacht und geärgert haben, tatsächlich legoartig, sauber und clever zusammenpassen könnten. Dass alles Sinn ergibt, dass Sie einfach zu eng, zu angespannt, zu düster und dunkel und fragend waren.

Dieses kleine Zwischenspiel… es ist kurz und fein, also hat es eine Art Magie. Kann das Leben, das ganze Leben, nicht für immer so sein wie dieser genaue Moment? Das heißt, nicht betrunken, sondern dorthin zu gelangen. Die Spitze der Sache strahlt immer mehr Charme aus als die Sache selbst. "Alle Versprechen übertreffen die Leistung", sagt Emerson.

Nicht immer. Die geschickten Hände und der zarte Mund des Tufts-Mädchens bildeten eine seltene, unauslöschliche Ausnahme. Ihr Versprechen, ihre erklärte Absicht, so stark es war, war immer noch nicht so kraftvoll wie ihre vorsichtigen, charmanten, besorgten Aufmerksamkeiten. Sie hatte ihren abgenutzten Pullover ausgezogen, damit ich ihre baumelnden Brüste sehen und berühren konnte. Ich beobachtete sie, mein Unglaube schwebte: beobachtete sie, wie sie ihre kleine Hand mit ihren winzigen, taubengrauen Nägeln und ihren weichen Lippen über den steifen Schaft meines Schwanzes hin und her bewegte.

Ich betrachtete unser Spiegelbild im Ganzkörperspiegel, der an der Schranktür befestigt war, ein offenes Tableau, eine pornografische Nummer, sie kniete, um meine obdurate Geilheit zu stillen, ihren schmalen Rücken und ihre sichtbaren Rippen, ihren jungen Arsch süß und rund in ihrer Enge verwaschene Jeans. Ich berührte ihre Wange und sie hob ihre Augen, um mich anzusehen, während sie weiter streichelte und meinen glänzenden, geschwollenen Schwanz lutschte. Meine Knie begannen zu zittern, und ich musste meine Augen gegen den aufkeimenden Höhepunkt geschlossen haben, weil ich sie sagen hörte: "Schau mich an." Ich tat.

Ich sah, wie sie ihre kleine Hand über meine Länge drehte, während sie ihre ausgestreckte Zunge an die Unterseite meines Schwanzes drückte, und ich stöhnte und fluchte unter meinem Atem und spritzte Sperma in ihren Mund. Dann hüllte sie mich vollständig ein und murmelte liebevoll ein wenig Zustimmung (ob echt oder vorgetäuscht, es spielte keine Rolle; es war immer noch ein Geschenk), als meine Krämpfe nachließen und sie mein Sperma schluckte. Und als ich jedoch kurz sichtbar wurde. Fast einen ganzen Nachmittag war ich fest auf der Welt präsent. Ich konnte mich dort in diesem Spiegel sehen, ganz aus Fleisch und fiebrigem Blut.

Aber wie gesagt nur kurz. x. Wenn Sie schreiben, tun Sie das nicht für andere, sondern für sich. Das klingt nach narzisstischer oder egozentrischer Aktivität, ist es aber nicht.

Sie versuchen etwas herauszufinden. Sie schreiben, um herauszufinden, wie viel Sie über Menschen und Leben und die Welt wissen und wie alles zusammenpasst, sich bewegt, auseinander fliegt und so weiter. Es scheint nicht viel zu sein, was du weißt, aber es ist immer mehr, als du erkennst oder dir selbst zutraust.

Weil du tief graben musst, um dies zu tun, und wenn du tief gräbst, findest du Dinge, von denen du nicht wusstest, dass sie da sind. Sie erschaffen Charaktere, beschwören ihr Leben, ihre Vergangenheit, bauen eine Welt um sie herum, bewegen sie herum, lassen ein paar Dinge mit ihnen geschehen und überlegen dann, was sie dagegen tun werden. So lernst du.

So lernst du Einfühlungsvermögen und Mitgefühl. Auf diese Weise erlangt man Wissen und vielleicht sogar Weisheit. So lernst du, wie Glück entsteht oder wie die dunkleren Dinge Bedauern, Verlust, Versagen, Enttäuschung aufnehmen, ertragen und vielleicht sogar verwandeln. Sie erschaffen ein moralisches Universum, das dem Leben, dem wirklichen Leben oder zumindest Teilen davon eine nachvollziehbare Form und Kontur gibt, die sich einer sinnvollen Struktur nähert.

Ihre Kreation ist die Seele des Kunsthandwerks, eine stilisierte Version des Lebens, denn das wirkliche Leben ist keine Geschichte oder ein Roman; Das wirkliche Leben geht einfach so weiter und so weiter, bis es aufhört und niemand weiß, was es bedeutet. xi. Der Nachmittag war unter zwei verschiedenen Wolkenschichten bewölkt: wackelige blaugraue Fetzen zogen sich über eine Decke aus Wachsweiß.

Ich griff nach der Hand des Tufts-Mädchens und führte sie zu meinen Lippen, schüttelte sie ein wenig und ließ sie los. Sie lächelte mich an, drehte sich dann um und trat in den Fluss der Welt, der sich über den Bürgersteig bewegte. Ich beobachtete sie, sah zu, wie sie anhielt und den Himmel überflog, dann ihr Handy überprüfte, bevor ich es in ihre Rückentasche steckte, und zügig und zielstrebig nach Tremont aufbrach.

Wie jemand mit vielen Orten, an denen man hingehen und Leute treffen und Dinge sagen kann. Ich wusste, wie sie sich wahrscheinlich fühlte, erinnerte mich daran, an solche unverbesserlichen Momente, an eine vollkommene Erheiterung, die durch nichts aufgeregt wurde, einfach dadurch, dass ich war, wer sie an diesem Ort und zu dieser Zeit in ihrem Leben war und eine lebhafte Straße entlang auf einer milden Straße ging Frühlingsnachmittag unter einem perlmuttfarbenen Himmel. In Träume und Entscheidungen und Sehnsüchte hineinschreiten. Es gab noch so viele Momente, so viel Licht… Aber mein kurzes Wiederauftauchen in dieser Welt, dieser unerwartete Tagesausflug in die Solidität, ging bereits zu Ende.

Als ich dort stand, fühlte ich, wie meine eigene, sich selbst verlierende Masse so dünn und flüchtig wurde wie diese Lumpen von treibenden Wolken, die von einem kühlen, pudrigen Licht durchdrungen waren, das mondgebrechlich war. Als das Tufts-Mädchen vom Rest der realen Welt verschluckt wurde und außer Sichtweite war, war ich verschwunden.

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