Last Stop Bubbles: A Lost Blondie-Verse Tale, Part Two

Kaugummivisionen und verdrehte Erinnerungen treffen aufeinander…

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I. Bösartiger Geisteszustand. "Achtung Bahnsteig nähert sich.".

Die Ankündigung übertönt das abgehackte Flüstern, aber das verstohlene Anstarren bleibt. Manche kannten mich sofort. Die Promi-ähnliche Anerkennung blitzte wie fette Paparazzi-Nikons, als sie das vertraute Tattoo nachzeichneten, das über meine Wange schwappte und sich in den Weg eines anderen brannte, das direkt über dem Kragen eines schmutzigen Seattle Sounders T gipfelt.

Die meisten tun es nicht. Sie haben diejenigen, die die Nachrichten boykottieren. Krieg der Medien gegen die Wahrheit, ja? Kann Scheiße nicht vertrauen. Die Verschwörungstheoretiker, weißt du? Alle getönten Schattierungen und Pfeilaugen.

Illuminaten überall, Mann. Highschool-Kids, die zu jung sind, um mein Gesicht oder meine Vergangenheit zu kennen. Zu beschäftigt, welcher Schauspieler derzeit das neueste große Ding im Musikgeschäft fickt. Wer zum Teufel ist Taylor Swift? Klingt nach allerlei Jailbait. Und dann ist da noch meine Lieblingsgruppe, die mich spiegeln.

Diejenigen, die zu sehr mit ihren eigenen Lastern beschäftigt sind und sich zu viele Sorgen um Rechnungen, Kindergeld und nächtliche Schüsse machen. Pip-Pop-Drive-Byes, weißt du? Zu groß für eine persönliche Hölle, um sich um die Geschichte eines anderen Schwarzen zu kümmern, der sich neben ihnen in den Twomps abmüht. Scheiße, wenn geflüsterter Klatsch nicht der heiße Heroinlöffel des Süchtigen ist. Du weißt, dass es eine schlechte Idee ist, da es schimmert und schmilzt… Scheiße, weißt du es verdammt nochmal? Aber das berauschende Bedürfnis, es durch die Adern fließen zu lassen, setzt rationales Denken und Selbsterhaltung außer Kraft. Ein Geschmack und… Dunst… es fühlt sich gut an, den eigenen Schmerz mit dem anderer zu ertränken, besonders wenn es sich um ein gutes Produkt handelt.

Guter Klatsch. Echter Schwarz-Weiß-Romeo-und-Julia-Scheiß. High Society und Gossen-Trash.

So rein, dass du nicht einmal merkst, dass du OD bist, bis es zu spät ist. Und doch bemerkt das Kind in mir die seltsame Angst, die sich mit ihrer klatschenden Gier vermischt. Als Kind in den Dubs bin ich mit der Pip-Pip-Pop-Pop-Symphonie der Schüsse aufgewachsen. Sie sind mit sauberen Löffeln im Mund und ohne Spam-Dosen aufgewachsen. Bastarde hatten keine Ahnung von Angst.

Sie halten mich wahrscheinlich für einen dieser geistlosen Gangbanger, von denen man immer in den 4-Uhr-Nachrichten hört. Der dicke, kleine Geldmacher der Station: Verbrechen und Tod, Bruder, Verbrechen und Tod. Ein weiterer gruseliger schwarzer Mann, der auf ihren Straßen losgelassen wurde… wieder. Sie sind nicht ganz falsch, aber ganz sicher sind sie auch nicht ganz richtig.

Sie kennen mich nicht. Sie haben kein Recht, mich zu messen. Und doch kann ich ihnen ihre verdrehten Vorlieben nicht wirklich vorwerfen.

Selbstzweifel. Selbstvorwürfe. Hassen. Und ein zerknittertes Selbstmitleid im Wert von einem zerknitterten Dollar. Ich bin die 12 Schritte des Bullshit zu oft durchgegangen, um sie zu zählen.

Es ist alles ein großer Zirkel auf Plastikstühlen mit einem Teller Kekse und einem Dutzend Jahre schluchzender Geschichten. Wenn Sie wirklich Glück haben, auch ein paar Schriftverse. Was sagen sie aber? Schuld schwärt und verzehrt, wenn du denkst, dass du es verdienst. Aber zur gleichen Zeit, wenn du Blut wie meins hast… wenn dieses Blut Hintergassen in rubinrote Wandmalereien gemalt hat, weil du nur ein weiteres Punk-Arsch-Kind warst, das gegen die Welt kämpft, da ist immer dieser Rest Stolz lässt sich nicht komplett aus dir herausprügeln. Also ließ ich vor ungefähr einem halben Dutzend Stationen mein Skizzenbuch, Tinten und Kohlestifte liegen und starrte direkt zurück, während die Finger einen Hip-Hop-Beat auf dem Handlauf klopften.

Das machte sie nur wütend, das Flüstern, das wie Farbe in Wasser durch das enge Metallrohr floss. Nicht ein bisschen klare Flüssigkeit wird von der schmutzigen Wahrheit verschont, wer und was ich bin. Was ich getan habe. Es bewegt sich auf der ganzen Linie weiter.

Eine Gruppe von Teenagern, nicht viel jünger als ich, als alles aus der Achse stürzte, starren am stärksten. Die längste. Aber im Gegensatz zu den anderen bewegen sich ihre Münder überhaupt nicht.

Sie brauchen sie nicht, was mich sowohl fasziniert als auch verstört, denn es ist eine weitere Erinnerung daran, dass die Welt nicht aufhört, sich zu bewegen, selbst wenn Sie es tun. Es geht weiter voran, manchmal zum Schlimmsten. Ihre Finger, die das Flüstern der hohlen Hand aus der Kindheit ersetzten, an das ich mich erinnerte, tippten über glänzende, glatte Bildschirme, futuristische Telefone, die wie wütende Hornissen mit einer Flut von Nachrichten summten.

Ich kann mir fast vorstellen, wie kleine Gedankenblasen über ihren Köpfen sprießen, mit winzigen Menschen darin, die Wörter in einer Sprache austauschen, von der ich abgeschnitten bin. Es ist eine gute Idee für ein thematisches Gemälde, also verstaue ich diese verirrte Idee für später, wenn die Schlaflosigkeit ihren hässlichen Kopf erhebt und die Schreie Bongos gegen meine Rippen schlagen. Und doch bemerkt einer der Teenager die Fingertipp-Kommunikation nicht. Sie ist ein dunkelhaariges Mädchen mit Schmollmund und strahlenden, schrägen Augen.

Asiatisch vielleicht. Weiß nicht welcher Geschmack. Die Art, die jedoch Blicke auf sich zieht. In ihrem Schiefergrau liegt eine Art morbide Neugier, eine dunkle magnetische Anziehungskraft, die mich dazu bringt, mir zu wünschen, ich könnte durch den Sitz unter mir zu den Gleisen darunter bluten.

Ich habe diesen Blick schon einmal gesehen. Ausgenutzt. Ausgenutzt von.

Werde beides nicht mehr erliegen. Und doch hat eine andere Stimme, echt grundlegend und instinktiv und gesäumt von der Gefahr, vor der Papas Töchter warnen, andere Ideen und schäbige sexuelle Gelüste. Sie sind die Sorte, die das Gefängnis versucht, aus dir herauszuprügeln, dich vergessen zu lassen, dich hassen zu lassen.

Und, vielleicht am schlimmsten, dazu bestimmt, einem Schwarzen Angst einzujagen. Diese Stimme kritzelt Szenen in grelles Graffiti und spielt sich zunächst mit erschreckender Einfachheit ab: Strichmännchen kommen zusammen, während die Seiten, die sie bewohnen, in Filmrollengeschwindigkeit vorbeifliegen. Schon bald lösen sie sich vom Papier und springen in eine stilisierte, dreidimensionale Welt von M.C. Eschers Relativitätstheorie. Ihr Lächeln, unser Lächeln, verziehen sich und ihre Körper verziehen sich.

Wir stehen auf dem Kopf, pressen uns in unmöglichen Winkeln gegen Decken und Wände, die Gesetze der Schwerkraft und der Vernunft werden zu Unverständnis und schwindelerregendem Wahnsinn. Ein schlechter Kokstrip. Ich blinzle und alles verzieht sich, ein Schwarz-Weiß-Stummfilm, flatterndes Einzelbild, langsames Einzelbild. Sie liegt vorgebeugt auf dem Fliesenboden, der runde Hintern zeigt zum Himmel. Fette Perlentropfen tropfen aus ihrer ausgestellten rosa Muschi.

Und kurz bevor ein riesiger unsichtbarer Radiergummi die Szene wegwischt, reckt sich ihr schlanker Hals herum, und mattblaue Lippen grinsen von Ohr zu Ohr. Ich kann nicht atmen. Alles ist kalt.

Ich fahre mit den Händen meine Arme hinauf, suche nach den erhabenen kleinen Erhebungen einer Nadel, atme kratzige Erleichterung aus, als ich keine finde. Das Lächeln des Mädchens bleibt jedoch, spöttisch. Ich verziehe das Gesicht und kneife meine Augen zu. Ich bin verrückt. 5 Jahre.

Kann man wirklich so viel von sich verlieren? Rhetorisch. Ich weiß alles über Gefängnisexperimente und Gefängnisrealitäten. Mein Junge Zimbardo hat gezeigt, was selbst denen passiert, die behaupten, gute Menschen zu sein.

Und davon gibt es anfangs nicht viele. Echte meine ich. Es braucht aber nicht viel. Verdammt sicher. Was? Sie überrascht? Dachte ich würde ihn nicht kennen? Oh, ich kenne seine Arbeit, habe es am eigenen Leib erfahren.

Das Gefängnis schafft zu besetzende Rollen, Mann. Und du veränderst dich, um in sie hineinzupassen. Und es ist wirklich flüssig, wie diese Veränderung. Wie ein Sprung ins Wasser. Der Zug ruckelt leicht, als er in den Bahnsteig einfährt, und ich bin … zurück … Augen öffnen sich langsam.

Das Flüstern hat wieder zugenommen, lauter, frenetischer. In diesem Moment erkenne ich drei Dinge. Jeder mehr gefickt als der letzte. Einer. Meine Augen brennen ein Loch in den Mund dieses blassen, dunkelhaarigen Mädchens.

Zweitens habe ich eine unangenehme, pulsierende Erektion in meiner Jeans. Drei. Die Atmosphäre im Abteil hat sich verändert.

Ich sehe mich um. Und in aller Augen liegt Anklage. Unglaube. Verachtung.

Furcht. Der Ekel. Wut.

Es sind die gleichen Emotionen, die ich beim täglichen Erwachsenwerden in Ghosttown gesehen habe, nur tausendfach verstärkt. Denn um ehrlich zu sein, scheinen die Leute hier immer zu wissen, wenn du aus den dreckigen Dreißigern bist. Und sie verurteilen dich dafür. Außer ihr.

Sie zuckt nicht einmal mit der Wimper. Flüstert nicht. Lächelt auch nicht.

Ihre Augen sind auf die Beule gerichtet, die ich versuche, unter einer Umhängetasche zu verstecken. Diese Schiefergrautöne von ihr lassen meine Haut kriechen. Erinnert mich an einen Gefängnistherapeuten. Diese sommersprossige Frau hatte einen Zwiespalt: die toten Augen von jemandem, der zu viel Böses in der Welt gesehen hat, Angst vor allem hatte und doch … eine gewisse Art von verdrehter, sternenklarer Lust hatte, die durch das bloße angeheizt wurde Kriminelle, die dieses erschreckende Übel begehen, Männer, die hinter Gittern eingesperrt sind, ein kalter, dekadenter Zoo, der dazu bestimmt ist, verdammte Fantasien zu erfüllen.

Fantasien, die viele meiner Mitgefangenen bereitwillig unter dem Deckmantel der Recherche für ein Buch über Gefängnispsychologie zu liefern bereit waren. Ich schäme mich nicht zu sagen, dass ich mich mehr als einmal freiwillig gemeldet habe. Schmeckte ihren süßen, höllischen Mund in engen Schränken. Steck den Schwanz in den Arsch. Gab ihr alles, was sie wollte und noch mehr.

Bis Angst und Rausch verschmolzen und sie sich in etwas verwandelte, von dem ich es manchmal bereue, mitgeholfen zu haben. Die kleine weiße Psychologin hatte keine Ahnung. Hatte ihren Verstand in Stücke gerissen, ohne dass ein Puzzlemeister alles wieder zusammensetzen konnte. Aber wenn du verzweifelt bist und die einzige andere Möglichkeit, die Welt zu betäuben, Drogen sind, hast du die schweren Entscheidungen getroffen. Und ich würde nicht noch einmal in diese Falle gehen.

Hier bin ich also, meine innere Stimme summt bei diesen Erinnerungen, während dieses kleine, nicht so unschuldige Mädchen schmale, hellbraune Finger über schmale, hellbraune Oberschenkel gleiten lässt, höher und höher, bis sie unter einen babyblauen Rock gleiten. Die Spitze ihrer roten Zunge ragt heraus, während ihre Finger die Verbindung zwischen ihren glatten Schenkeln manipulieren und schnell arbeiten, um den nächsten PA-Schlag zu übertönen. "Stellen Sie sich frei, Türen öffnen sich.". Das Saugsiegel bricht mit einem zischenden Seufzer der Erleichterung und Körper strömen aus dem Metallrohr und hinaus auf die Plattform.

Ich erwarte Gedränge. Ungeduld. Ein wahnsinniges Kollektiv muss sich durch die Menge drängen und den engen Grenzen von Stahl und Aluminium und einem Monster entkommen, das sie weder ertragen noch verstehen können. Aber das gibt es nicht.

Nur Bewegung. Serpentin. Kalt. Nur warme Körper, die kaltes Blut verbergen, das sich von einem Ort zum nächsten bewegt, bevor die Uhren ticken und der Kreislauf von neuem beginnt. Ich bin nur die ungezügelte, potenziell gewalttätige Unterhaltung, um sie von Punkt A nach Punkt B zu bringen, ohne einzuschlafen.

Ich stelle mir vor, dass sie Nachrichten von ihren seltsamen Telefonen senden werden. Erzähle einem Freund, was er auf der Heimfahrt gesehen hat. Sympathien und Schrecken ausgetauscht. Und fahre fort. Vergessen.

So einfach wie Omas warmen Apfelkuchen zu essen. Die bizarre Natur des Augenblicks bringt eine Wut hervor, von der ich dachte, dass sie für immer begraben ist, ein Teil von mir, der kalten Stein, kälteres Eisen und eine dünnere Palette als ein Kartenspiel bevorzugt. Wenn sich die Gesellschaft von Mitgefangenen geselliger, natürlicher und weniger wie Ratten anfühlt, die gedankenlos um ihr einziges bisschen Glück, ihren einen Bissen käsiger Güte vor dem Tod huschen, möchte man fast zurück. Aber dann, in einer 6 x 8 Zelle neben einer anderen 6 x 8 Zelle, fünfzehn pro Wand, fünfundvierzig pro Etage, teilen Sie etwas mit Ihren Mitmenschen. Du vertraust ihnen nicht.

Sie hassen sich. Würden sich gegenseitig töten, um zu überleben, wenn es sein müsste. Aber sie sind in gewisser Weise wie du, und darauf kannst du vertrauen. Verbindung herstellen kann.

Sogar mit einem Messer im Rücken. Du würdest es zumindest auf eine perverse Weise verstehen. Der Bahnsteig leert sich genauso schnell, wie er sich gefüllt hat, Körper stapeln sich, damit der Prozess am nächsten Bahnsteig wieder beginnen kann: Fremder für Fremder, Ziel für Ziel, bis die knisternde Lautsprecheranlage knistert, die nächste Haltestelle sei die letzte Haltestelle, das Ende der Linie.

Das hat mir als Kind Angst gemacht, weißt du? Die letzte Station, meine ich. Die Art von Angst, die völlig irrational ist. Macht keinen Sinn. Es gibt keinen Reim oder Grund dafür. Ist einfach.

Außer, dass es wahrscheinlich sowohl Sinn als auch Sinn gibt und ich überhaupt noch nicht geneigt bin, sie ganz zu akzeptieren. Der Zug macht einen Ruck und beginnt langsam vom Bahnsteig weg zu kriechen. Ich schaue von meinem leeren Skizzenblock auf und erblicke eine Gestalt, die hektisch auf uns zurennt, die Arme wirbeln. Aber jetzt gibt es kein Halten mehr. Keinen interessiert es.

Es ist Oaktown, Mann. Muss immer zuerst für dich selbst sorgen. Trotzdem halte ich diese verzweifelte Gestalt mit Kohlestiften auf dem Blatt in meinem Schoß fest. Erwecke ein Gesicht zum Leben, das ich aus dieser Entfernung nicht sehen kann.

Wildes rosa Haar. Glatte, rötliche Wangen. Strahlende Augen mit Lachfältchen. Ich mache weiter und aus Gründen, die ich gerne nicht erklären könnte, bringe ich auch eine subtile Traurigkeit ins Gesicht.

Schmerz versteckt sich hinter der Porzellanoberfläche. Dennoch gebe ich dem Gesicht ein Lächeln. So breit, dass es weh tut. Verdammte Megawatt-Intensität.

Heiß genug, um all die zwei Gesichter und den Bullshit, den die Leute den ganzen Tag tragen, wegzusengen. Ich halte an. Schau runter. Grimasse fest.

Ich habe… die Vergangenheit gezeichnet, oder vielmehr eine Erinnerungsvorstellung davon, mit leichten Änderungen hier und da. Es ist nicht angenehm. Ich stecke den Block in meine zerbeulte Umhängetasche und ziehe einen Block Haftnotizen heraus. "Achtung. Plattform nähert sich.".

Der Zug kommt schleichend zum Stehen. Leichen stapeln sich. Leichen stapeln sich. Wenn ich fertig bin, blättere ich durch den Post-its-Block. Maskierte Strichmännchen tanzen zu leisen Beats.

Über mondbeschienenen Laken; Weltvergessen; Zueinander. Bis sie sich zusammenpressen; Verwandle dich in eins; Über Betten hüpfen; Gegen Wände prallen; Leere Boulevards hinunter…. Hüpfend, hüpfend, hüpfend…. Bis sie sich wieder trennen. In zwei unterschiedliche Formen; Wieder schweigen.

Aufeinander Rücksicht nehmen. So wie ich den Marsianer und den Mann errate. Könnte… Was zum Teufel ist das?. Wer bist du?. Was bist du?.

Alien träumt herein. Verschlungener Raum. II. Kaugummi.

"Achtung Bahnsteig nähert sich.". Die Aluminiumdose ist ein Siedeofen. Schweißperlen auf der Stirn. Köpfe hängen.

Augen flattern. Die kaputte Klimaanlage spuckt und brummt und fügt der erstickenden Oakland-Hitze, die durch die Fenster dringt, nur lauwarme Luft hinzu. Draußen sind es fünfundneunzig Grad und in der Röhre ist es heißer als die Hölle. Aber es ist eine Hölle, die ich begrüße. Zwei Wochen veröffentlicht und das ist das erste Mal, dass ich mir keine Sorgen um die Blicke und das Geflüster machen muss.

Ich bemühe mich, eine Aufwärmskizze zu beenden, drehe eine Holzkohlespitze in schrägen Wellen und verschmelze mit meiner Daumenkuppe. Es ist rau. Normalerweise sind scharfe Linien schlampig.

"Stellen Sie sich frei, Türen öffnen sich.". Gedämpfte Seufzer der Erleichterung dringen umher, während sich die Körper nach oben und hinaus in die sengende Nachmittagssonne quälen. Ich habe sie wieder gezeichnet.

Nun, nicht sie genau, denke ich. Es ist eher ein Symbol, das mit einer frühen Erinnerung verbunden ist. Ein Kolibri mit verschwommenen Flügeln, der über Löwenmäulchen schwebt. Unter der drückenden Hitze der Sonne kämpfe ich darum, eine bestimmte Erinnerung noch einmal zu erleben. Ich glaube, es war Winter, und wir waren unter einer Steppdecke neben einer Raumheizung verheddert, und ihre glatte Muschi strahlte Wärme gegen mein Bein aus.

Ich erinnere mich, wie sie sich immer darüber beschwerte, dass ihr die ganze Zeit kalt war. Selbst als Oakland im Vergleich zu der kalten Tundra, in der sie geboren wurde, eine wahre Sauna war. Sie sagte gern, es sei das russische Blut in ihr, das ihre Familie durch sie dafür bestraft, dass sie das Mutterland verlassen hat.

Murmelte ein paar Obszönitäten in ihrer Muttersprache und hob einen Mittelfinger zum Himmel. Sie hatte in dieser Nacht gesummt, wie sie es oft tat, während ich die Kolibri-Tinte an der Falte ihres Oberschenkels nachzeichnete, zufrieden damit, die Flügel flattern zu sehen, wenn sie sich bewegte. Dann hatte sie plötzlich aufgehört, Lotion-weiche Hand strich über meine Leiste. Kleine Geheimnisse und Träume kamen wie fruchtige Ambrosia von ihren Lippen. Dunkle Geheimnisse.

Lebhafte Träume. Kaleidoskopisch. Ich dachte, es wären die Pilze, die redeten, aber es war alles sie. Immer sie. Ihr Verstand war wunderschön exzentrisch und zu verdammt gut für diesen gottverdammten Planeten.

Und es juckte in meinen Fingern, ich wollte unbedingt diesen nachdenklichen Ausdruck des Friedens auf ihr Gesicht zaubern. Sie war…. Ein lautes Knallen zerschmettert den Tagtraum und ich kämpfe wie die Hölle, um ihn am Laufen zu halten, während er zu schwarzem Rauch verpufft. „Was hast du gezeichnet?“ fragt eine gehauchte Stimme. Ich schaue auf, und Sie sind vornübergebeugt wie Auguste Rodins, The Thinker, grüne Augen, die mich mit überwachungsähnlicher Intensität bearbeiten, eine Raubdrohne, die die Wüste des Nahen Ostens nach Zielen absucht.

Ihre Augen weiten sich, wenn sie die Tätowierungen finden. „Verdammt. Also… du bist er? Mhm. Für mich siehst du nicht wie ein Mörder aus. Sie blasen eine weitere Blase aus einem großen Bündel von was muss eine Doppelblase sein.

Es passt perfekt zu den glatten Strähnen aus zuckerwatteartigem Karnevalshaar, das unter einer nach hinten gerichteten As-Mütze steckt. "Penny für Gedanken? Je schmutziger desto besser.". Sie lehnen sich nach vorne, rollen den Kaugummi um Ihre Zunge, Ihr schlanker Kiefer schaukelt über Ihrer Faust hin und her wie ein Ruderboot einen Fluss hinunter.

Du wiederholst die Frage, und ich werde schlaff. Für den Bruchteil einer Sekunde bist du jemand ganz anderes, und es ist Tupac, der aus dem Grab auferstanden ist und poetische Beats von der anderen Seite über die Wahrheit und Natur von Tod und Leben dreht. Mystische Relativität. Echte Einstein-Scheiße, würde er sagen, als hätte er jemals in seinem Leben ein Physikbuch geknackt. Es ist jedoch nur für den Bruchteil einer Sekunde, denn unter dem knallpinken Haar, dem glänzenden Lippenstift und dem dünnen Tanktop kenne ich dich.

Jeder im C-Block kannte Sie. Du hättest meinen halben Zellenblock abgesaugt, wenn du den Worten von Kleindealern, ausgetricksten Benutzern und dem rotierenden Nachsitzen der Engel der Hölle vertraut hättest. Bester Vanillearsch in Oaktown.

Ist kein anderes dreckiges weißes Mädchen so wie sie in den Dubs. Fickt wie eine verkokte kleine Aphrodite, gefangen in einem mageren kleinen Wildfangkörper, verzweifelt nach einer dicken schwarzen Schlange, Mann. Der Mund ist so dreckig wie die Muschi eng ist. Fuckin 'blutet das Sperma aus deinem Schwanz wie einer dieser Vampirklassiker. Dämmerung? Verdammt, ist das Twilight-Scheiße, ese? Ich rede vom klassischen Dracula.

Irgendein Bram Stoker-Scheiß auf LSD. Ehrlich zu Gott Wahrheit. Magische Muschi. Ich würde weitere fünf Jahre tun, nur um eine weitere Ladung in sie zu pumpen.

Besser als mit Slims süßer Cola hochzuspritzen. Meiner Erfahrung nach waren die Süchtigen zwar oft mit der Wahrheit unsicher, aber sie hatten fast immer ein gutes Händchen für Worte. Also ja, ich kannte alle Geschichten.

Ich habe sogar eine eigene, obwohl ich wünschte, ich hätte keine. Día de Muertos: ein Tag der Toten, der immer noch von schwarzer komödiantischer Ironie trieft. Es war ihre Idee gewesen zu gehen. Sagte, ihr Daddy würde sie umbringen, wenn sich seine kleine Prinzessin mit Leuten wie mir mischte.

Nicht nur ein dürftiger Künstler, der in seiner Freizeit Gebäude getaggt hat, sondern dunkler als sein Lexus. Erzählte mir, die Angst vor einer Ohrfeige, einem privaten Internat und dem Verlust ihrer Kreditkarten machte sie einfach geil. Hat sie dazu gebracht, heiß und nackt und vielleicht sogar schwanger zu werden. Schlagen Sie jede einzelne Schicht der Magenverderbtheit, um Daddys Verstand zu beugen.

Ich hasste den Mann. Hatte eine seiner Werbetafeln auf der anderen Straßenseite, das Gesicht starrte auf uns herab und höhnte, als seine Anwälte versuchten, die Leute von der Räumung zu bringen, damit er die paar Blocks planieren konnte, die uns für dreiste Bastarde übrig blieben, die elegante Sportwagen fahren. Also stimmte ich natürlich zu, mit einem Grunzen und Hüftschwung, und pumpte Papas Prinzessin und die abgefuckte Liebe meines Lebens mit schwarzem Babyteig voll. Und irgendwie, rein zufällig, stolperte sie über Sie, nachdem wir in einem pulsierenden Meer aus grellen Kostümen und rhythmischen Tänzen getrennt wurden… die Lieblings-Flaschen-Raketenblond der Dubs.

Als ich sie schließlich in fiebriger Benommenheit auf der Straße gefunden hatte, roch sie nach Sex und fruchtigen Cocktails, das feuchte silberne Höschen fest zur Faust geballt. Wir hatten bei mir zu Hause wie die Tiere gefickt, hitzige Geständnisse brannten von ihren Lippen wie ein Lauffeuer. Geschichten von dir, wie du dich in einem Sarg windest, Sperma auf blasse Brustwarzen gemalt, die sie wie seltene Silbergroschen glänzen lassen. Ihre rosa Zunge flattert wie Schmetterlingsflügel über deinen gekräuselten Stern, Finger scheren in deine unordentliche Möse und necken all die cremige Erregung.

Und eine dreieckige Gänseblümchenkette der Lust mit einer rabenflügeligen Schönheit, während Hahn um Hahn Ihre geschmeidigen Körper wie frisches Gebäck glasiert. Du hast sie dazu gebracht, mehr fühlen zu wollen, denke ich. Um höher zu fliegen, transzendieren Sie weiter. Sie wollte mit mir in die Technicolor-Leere eintauchen, in die ich während meiner drogengetriebenen Kreativitätsnebel eintauche, Farbe auf Leinwand spritze und Bilder erschaffe, die den Geist öffnen.

Sie sagte, sie wolle alle Sterne in ihrem Mund fangen, sie im Ganzen schlucken, bis sie am Licht erstickte. Also nahm ich sie mit und die Welt um uns herum beugte sich. Ich wachte mit ihrem kalten Körper auf, halb auf mir, Sperma verkrustet zwischen ihren Beinen, der blasse Gummischlauch immer noch um ihren Arm gewickelt, ein Lächeln immer noch auf ihren Lippen. Wahrer, makabrer Horror, den ich nie vergessen werde.

Verdiene es nicht. Und du… Du erinnerst mich zu sehr an sie. Du bist nicht sie. Du bist nicht.

Natürlich nicht. Niemand konnte es je. Und doch sind dir all die Aspekte schmerzlich vertraut, die jemals für ein Stück Scheiße wichtig waren, würde ein mörderischer „Künstler“ wie ich sein. Derselbe Mund.

Gleiche Nase. Die gleichen Augen, nur mehr blau als grün. Und derselbe Blick katzenhafter Neugier, wenn du mich mit allem bewertest, was ich wert bin. "Achtung Bahnsteig nähert sich.".

Es ist alles zu viel. Mir ist schwindlig. Mein Magen dreht sich um und ich kämpfe gegen den sauren Geschmack der sauren Galle an. Ich springe auf, als der Zug zum Stehen kommt, pralle über deinen kleinen Körper, der sich über mich gebeugt hatte, und lasse mein Skizzenbuch zu deinen Füßen fallen. "Stellen Sie sich frei, Türen öffnen sich.".

"Was zum Teufel, Arschloch?" du zischst vom schmutzigen Boden. Ich schaue auf dich herab. Ich wünschte, ich könnte mein schlagendes Herz herausreißen und es dir ins Gesicht werfen.

Sieh zu, wie du es isst, deine Zähne zerreißen es zu blutigem Brei. Dafür habe ich das Gefängnis nicht überlebt. „Das ist verdammt noch mal.

Willst du es auch gemalt haben?“ Ich murmele heiser zu mir selbst und zu dir… zu ihr. "Warte was?" Sie stottern, die Augenbrauen ziehen sich verwirrt zusammen. "Hey, wo ist meine Entschuldigung!". Ich höre dich nicht.

Egal. Ich brauche Luft, Raum. Ich kann nicht atmen. Die Türen öffnen sich schließlich zischend und ich stolpere hinaus, ohne mich darum zu kümmern, dass ich meine Umhängetasche auf dem Sitz liegen gelassen habe, mein Skizzenbuch zu deinen Füßen.

III. Wahrhaftigkeit. "Vorsicht Türen öffnen sich.". Sie strömen wie ein Hort bunter Ameisen aus ihrem Regenbogenhügel: Frauen in engen, kleinen Spandex-Shorts und Sport-BHs, die in rasender Geschwindigkeit plaudern. Denken Sie an Übungsvideos.

Sie haben das Wildhaar-Ding am Laufen, die weißen Adidas und die gestreiften Socken. Verdammte Weiße. Und ja, ich bin so etwas wie ein Experte.

Die Wärter fanden es immer toll, den Häftlingen an den seltenen Filmabenden diese Videos auf Projektoren zu zeigen. Sagte gerne, dass die Hip Thrusting Workouts dem Sex mit einer Frau am nächsten kommen würden, also sollten wir es besser genießen. Dann würden sie einige Drehungen nachahmen. Fand es lustig, denke ich. Wie ich sagte.

Verdammte Weiße. Hatte keine Ahnung, dass wir vom psychotischen Psychologen des Gefängnisses eine Muschi bekommen. Einer aus der Gruppe, ein Rotschopf mit einem Arsch, der die Frauen von Spanish Harlem neidisch machen würde, wirft mir einen feurigen anerkennenden Blick zu, wenn mein Blick zu lange verweilt.

Ich gebe es zurück und sie schrumpft wieder in ihre geschwätzige kleine Gruppe kichernder Plastikameisen. Ich drehe mich um, als ich einsteige, und sie hat diesen zusätzlichen Stein an ihrem Arsch. Tick ​​Tack. Tick ​​Tack. Als sie die Treppe hinaufsteigt, liegt ein Lächeln auf ihren Himbeerlippen.

Sie dreht sich um, fesselt meinen Blick und zwinkert. Bringt mich zurück. Wir nannten solche sommersprossigen kleinen weißen Mädchen Feuerwerkskörper, als sie aufwuchsen. Verliere eine Hand, wenn du nicht aufpasst. Wenn Sie Glück haben, bringen Sie Sie in einer Explosion von neonrotem Licht in den Himmel.

Oma Teague würde widersprechen. „Nur eine weitere typische kleine weiße Schlampe. Hellhäutige Teufel sind die Menge von ihnen. Zeigen Sie Ihnen ein bisschen frech… schütteln Sie ihren winzigen weißen Schwanz. Fesseln Sie sich und stehlen Sie Ihre schöne schwarze Seele.

Das tun sie alle. Lass mich dich niemals dabei erwischen, wie du mit ihnen flirtest, Jalen-Baby. Ich werde Ihren braunen Arsch husten.'. Sagen wir einfach, Oma Teague hat sich oft mit all dem Jubel erschöpft, sobald der Mittwoch kam. Als der Zug einsteigt, mache ich es mir in einem glücklicherweise leeren Abteil bequem und hole ein frisches Skizzenbuch aus einem zerbeulten Rucksack.

Ihr Kohlegesicht füllt die ersten paar Seiten. Ich konnte nicht aufhören, dich mit meiner Hand zu zeichnen, eine große rosa Kaugummiblase zwischen geschürzten Lippen. Es ist drei Wochen her, seit ich dich das erste Mal gesehen habe. Könnte eine Ewigkeit mehr vertragen, aber genug war genug.

Ich musste es riskieren. Ich konnte die langen Busfahrten in Schleifen nicht mehr ertragen. Zu viele Stopps in der Nähe von zu vielen alten Orten mit zu vielen Versuchungen, alte Gewohnheiten wieder aufzunehmen. Wenn das Gefängnis eines richtig gemacht hat, dann hat es mich clean gemacht. Verdammt, wenn ich wieder tief sinke.

Granny Teague mag tot sein, aber ihr Geist lebt in Tante Jewel weiter. Diese Frau mag immer noch ein gewisses Maß an Liebe für mich hegen, aber anhaltende Enttäuschungen wären in ihren Augen ein biblischer Schandfleck auf meiner Seele, selbst wenn sie bereits einem Teufel mit blonden Haaren gestohlen worden wäre. "Achtung Bahnsteig nähert sich.". Ich forme die Durchsagen des PA-Systems in gespieltem Gruß, während ich versuche, zur Abwechslung mal etwas anderes zu zeichnen. Etwas Altes.

Etwas Neues. Ein Superheld. Die Art von Helden, die ein Kind vergöttert, wächst im Ghetto auf, bevor es von der Mystik der Bösewichte, Drogen und all der Pussy, die er ertragen kann, angezogen wird. "Stellen Sie sich frei, Türen öffnen sich.".

Die Skizze erwacht zum Leben. Ich zücke einen Umrissstift. Fügen Sie Flair hinzu. Tiefe.

Ein Symbol. Kein Umhang. Fand sie immer lächerlich.

Scheiße. Ich fühle mich wieder jung, aber es ist ein schöner Ort, um sich manchmal zurückzuziehen, wenn man ihn braucht… ein anständiger Ort. Wenn nicht alles so laut und schrecklich ist. "Was zeichnest du diesmal, Großer?".

Heart schlägt Rippen mit schnellen, harten Jabs: eins, zwei, eins, zwei. Schlag. Schlag. Schlag.

Ich bin gegen Mike Tyson in den Seilen und kämpfe gegen Gespenster der Vergangenheit, von denen ich dachte, ich hätte sie bereits besiegt. POP! Stolz und Anstand fliegen aus dem Fenster und ich stürme zur Tür. Aber die Tür ist schon versiegelt, der Zug fährt schon. Ich drehe mich um und du sitzt auf meinem Platz und pustest rosa Kaugummiblasen, die zu den ebenso rosa Haaren passen. Ich blättere durch mein verlassenes Skizzenbuch und reiße die Augen nach jeder Seite auf.

Und… mein Herz verlangsamt sich. Ein Sonnenstrahl lässt deine Wangen strahlen und deine rosa Lippen strahlen. Aus diesem Blickwinkel sehen Sie ihr überhaupt nicht ähnlich.

Und während ich mir dein gesamtes Profil ansehe, wird mir klar, dass du überhaupt nicht sie bist. Du bist durch und durch unkonventionell, als ob du gerade aus dem Coachella gestiegen bist und immer noch die Vibrationen der Musik in deinem Körper summen spürst. Trotz all ihres rebellischen Lebensstils, bei dem sie ihre Familie und die Welt abschaltete, wann immer wir zusammenkamen, liebte sie ihre Designerlabels und ihre „Fuck Me“-Heels. Sie gehörte wirklich in die Sterne, schätze ich. Und Sie… organisch, aber nicht weniger fesselnd, scheinen hierher zu gehören.

An den Boden gebunden. Ich finde. Ich weiß nicht.

Mein Verstand ist ein zerbrochenes Durcheinander und ich will immer noch aus diesem Zug aussteigen. „Du schwebst, Alter. Es ist irgendwie gruselig.“ Du schiebst dir eine große Pilotenbrille wieder hoch und siehst zu mir auf, dann wieder auf mein Skizzenbuch. „Du zeichnest immer so Fremde oder nur winzige junge weiße Mädchen, damit du ein hübsches Gesicht hast um später einen herauszuziehen?". Das bittere Monster in mir tobt.

"Zum Teufel, würde ein weißes Mädchen wie du etwas über Kunst wissen?". Du schnaubst und verdrehst heftig die Augen, überhaupt nicht beeindruckt von meinem Mund. Und ich bin es auch nicht Wenn wir ehrlich sind. Ich setze mich dir gegenüber und atme ein paar Mal tief durch. Oma Teague pflegte zu sagen, Wut sei des Teufels Werk.

Sie gab ihm Energie so sicher, wie die Sonne ihrem Blumengarten Energie gab. Und das Festhalten daran machte Sicher, er würde wie das hartnäckigste aller Unkräuter bleiben und selbst die schönste Sammlung hässlich machen. Ich habe mich nie darum gekümmert, dass sie über die Bibel philosophierte, als sie lebte. Aber sie hatte die Summe davon, wenn es um Wut ging. Aber Wissen tut es nicht.

Das macht es nicht leichter, es zu kontrollieren, wenn man jahrelang darin ertrunken ist.“ „Hey“, wagst du es noch einmal. „Was?“ . "Die sind nicht wie deine alten.". Du holst das Skizzenbuch, das ich vor Wochen zurückgelassen hatte, aus einer Minnie-Mouse-Tasche.

Der vertraute, abgenutzte Ledereinband ist gewellt und an den Rändern rissig. Ich knirsche, balle die Hände zu Fäusten, bis die Knöchel weiß werden. Du bist unbeirrt. "Hey, du bist derjenige, der mich umgeworfen und zurückgelassen hat.

Verdammt wehgetan.". "Scheiß drauf.". Du deutet auf das neuere Skizzenbuch in deinem Schoß. "Das sehe ich in Ihren Skizzen.". "Du kannst Scheiße nicht sehen, weißes Mädchen.".

Du bläst ein paar Seifenblasen als Antwort und ich versuche, die Wut zu beherrschen, die sich aufbaut. „Es wäre so einfach“, schnurrt das Monster in mir. „Genau wie im Gefängnis. Du musst es nicht einmal wissen.

Verdunkeln Sie sich einfach. Nuttige kleine Ärsche wie ihre werden nicht fehlen. Ich werde alles aufräumen. Echt schön wie. Wirklich schön wie.'.

Ich zittere. Es ist plötzlich kalt, obwohl die Hitze von Oakland unsere schwankende Zigarrendose erwärmt, während sie sich durch die Stadt und ihre Bezirke bewegt. Die Narben an meinem ganzen Körper erwachen zum Leben. Pochen mit einem Schmerz, der sich tatsächlich gut anfühlt, was mir ein bisschen Angst macht.

"Wer ist sie?" Deine Stimme schneidet durch, stark und klar. Die mörderische Stimme und der entzückende Schmerz verschwinden. Sie tragen ihren schmaläugigen Blick von intensiver Neugier wie eine zweite Haut. Ich hasse die Erinnerungen. Ich lehne meinen Kopf gegen das Fenster und starre nach oben.

„Du kannst lesen, nicht wahr? Du weißt genau, wer sie ist … war. Die LA Times hat einen netten kleinen Artikel auf der Titelseite darüber gemacht. Verbrechen des Jahrzehnts, n’shit.

Eine echte griechische Tragödie in den Twomps. Lilienweiße Prinzessin von Oakland ODs. Machtfamilie in Aufruhr! War möglicherweise schwanger mit dem Kind eines Straßenkünstlers, der zum Drogendealer-Gangbanger wurde.

Ich gebe die Schlagzeilen mit Schnellfeuer-Intensität nach, eine nach der anderen. "Achtung Bahnsteig nähert sich.". Ich lache dunkel. „Weißt du, die Boulevardzeitungen haben gerne gesagt, dass ich einen Zug meiner Crackhead-Kumpel auf sie gefahren habe. Ich habe ein paar wirklich grelle Fotos gemacht, um sie ihrem reichen Daddy zu schicken.

Sagte sie …“. Diese Geschichten waren nicht das Schlimmste. Es war mir nie wirklich wichtig, als welches Monster ich gemalt wurde. Ich habe nicht viel Sympathie verdient. Ich war ein Monster.

Verdammt richtig. Vielleicht war ich nur ein willensschwacher, selbstzerstörerischer Mensch. Aber ein Monster ist ein Monster.

Sie? Was sie über sie geschrieben haben. Das war die Tragödie. Der Duft von Erdbeer-Wassermelonen-Shampoo schlägt mir entgegen. Du stehst direkt vor mir und für eine Sekunde ist es sie, verspiegelte Linsen, die eine schlechte Entschuldigung eines Menschen widerspiegeln.

"Vielleicht bin ich eine Schlampe aus der Hood, die es nicht versteht. Vielleicht liegst du falsch. Vielleicht bist du nur ein gemeines, temperamentvolles Arschloch.". Sie blasen eine große rosa Blase, bis sie laut platzt, rosa elastische Strähnen haften an Ihren Lippen. Sie schälen sie langsam mit einer schlanken Zunge.

"Ich kenne Monster. Jeder, der jemals in den Twomps gelebt hat, kennt Monster.". "Stellen Sie sich frei, Türen öffnen sich.".

Sie lassen die Skizzenbücher auf den Sitz neben mir fallen und dämpfen Ihre Stimme. „Ich kannte sie“, du zuckst mit den Schultern, „glaube ich. Vielleicht. Sie zeigen auf Ihre Hüfte direkt auf die Bikinizone, wo neongrüne Spitze über einem kleinen, komplizierten Raben hervorschaut. „In dieser Nacht war alles verschwommen.

Tag der Toten, weißt du? Oder Nacht, schätze ich. Du verlierst dich. Ein guter Ort, um Dinge zu vergessen.“ Du zuckst wieder hoffnungslos mit den Schultern. "Warum hat sie?" Ich rattere aus. Du zuckst mit den Schultern, schaust ins Nirgendwo, mit glasigen Augen.

"Wer weiß? Mädchen wie sie, wie ich… manchmal gibt es einfach keine Erklärung.". Ich schließe meine Augen, will eigentlich nicht mehr viel hören. Vergangenheit ist Vergangenheit, würde Oma Teague sagen.

Es hat keinen Sinn, es immer wieder zu erleben. Der Teufel will, dass du dort feststeckst und weinst. Hasst alles.

Verkümmert. „Sie haben deine Wohnung aufgeräumt, als die Geschichte kam. Um jeden letzten Schrott gekämpft.

Viel verkauft für schnelles Geld. Alles, was die Cops zurückgelassen haben. Arschlöcher, die versuchen, ihre eigenen Drogengewohnheiten zu finanzieren.

Ironisch, hm?« »Ironisch«, wiederhole ich mit hohler Stimme. Du zuckst mit den Schultern. »Jedenfalls. Wenn du jemals damit fertig bist, dich selbst zu hassen, schaust du vielleicht mal nach.« Du zeigst auf die Skizzenbücher.

»Und vielleicht auch nicht. Aber wenn Sie meine Meinung zu Gossemüll hören wollen, die echten Monster können solche Zeichnungen nicht machen.“ Das Türlicht klingelt und Sie steigen aus, bevor die Türen geschlossen sind. rosa Haare flattern im Wind..

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